Há Lá Nada Melhori C'a Traquilidadi Do Campooo!

Chamo-mi Jervásio Micatudo. 

Sou reformado pela vidairada e nunca mexi uma palha. As mãos cedo m'incharam e a enchada se me dava comicheira e o mê falecido paiii lá me pôs, a munte custe p'ra minha pessoa, a tomar conta das ovelhas, que n'é  cá precoisaaas, mas até q'havia uma ou outra q'sabeirava mais de mim um vez por outra . . . deviem crer conversa . . . as malandras!
Aiii, bons velhooos tempooos . . . eu e as ovelhaaas . . ., as ovelhas e euuu, . . . éramooos todooos munte amigos uns dos outrooos . . . eu delaaas . . . elas de mim . . . Bons velhos tempooos! 

Passado uns tempos tive de casari e a minha Custóida disse-mi, " . . . ou elas ou euu!!! Nã tou pra ser trocada plas bezerraaas!!!"

Mas será q'a minha Todinha na entendiaaa?!?!?! É q'uma pessoa safêssoa ós bichanos e elis fazêm tanta companhia a uma pessoa nos momentos solitários do campooo e no campoo . . .

Fomos felizies 45 anos, 5 filhos e 10 netos e uma centena de ovelhaaas!!!

Nã fossem os cogumelooos . . . 

Apesar das recordaçõeees, nã a quero ver tã cedooo!!!

Há lá nada melhori c'a traquilidadi do campooo!

Nã se passa nadã, só lá se vê lá uma lesma ou um caracoli mais apressados na busca daquela gota de orvalho quase a evaporari às 7 da matina . . . eh, bicharocos desgramadooos!

A ti Getrudies lá se passa devêzenquando com a corridas dos catraios que n'á manera de sassussegarêm.

O ti Maneli nã dá conta das maganas das lagartas q'são umas gulosas plas couvies, e agente q'alanqui q'as piquenas sã exigentiiis.

Enfim, mas nada q'a gente já nã esteja habituadoos, nã éi?

Estava eu na minha pasmacêra do costumiii, à espera que a ti Jenuveva passassi pra m'alegrari as vistas.
Ai! Ai! Nã fosse elaaa avó de 8 netooos, mãe de 4 filhooos e dois falecidooos, q'ê candidatava-mi ao terceiro mandatooo . . . Assim fico-meee de fora a veri quem será o próximo defuntooo . . . 

Mas q'isto da gente cá andari tem, realmenti, munta coisa que se lhe digã. Atão nã se me apareci uma cachopa, pelo menooos parecia-se-miii com uma, vinda de dentro do q'ê chamaria um autmovli ou ,seria mesmo um autmovni, assim pla frentiii???
A bicha saca duma coisa estranha assim, parecido com um cacêtezito piquenooo, mas com uma coisa que devia ser um betanito qualqueri q'ela carregou e dspara uma antena paranôlicaaa, ou lá comé quisso chama, mas com a antena virada pra baxooo. Bem cá me quis pareceri um chapéu p'á chuva, mas nã devia seri!
Realmentie estava chuvescandooo, mas aquela balhana devia ser um daqueles aparelhometrooos, ah . .  . comé q'sechama os diachooos . . . um raidari!
A magana sai daquilo, do q'ê lhe chamooo, um autmovni, e ê fico-mi a olhari a vêri s'abufava alguma coisa da trasêra do dito, comagente vê lá na tlevisão, naqueles filmis assim do espaçooo. Mas nã s'abufou nada . . . ficou tudo na mesma, assim como euuu no meu pensari.
Mas q'andesta gentie a fazeri por estas bandas?
Vêem raptar agenti pra levari lá pró planeta delis?
Mas q'vêm esta gente pra cá fazeri???
Aquela coisa grandi com, braços e pernas e olhos grandis e uma malita, olhou pra mim e ê olhê pra ela e andeiii um bocade volta pra vê melhori, mas ela mexeu-si e ê quasi me borrê plas calças abaxo, pensando q'mia raptari cortar-miii aos pedacitos e fazer de mim uma açorda, ou pra mal dos mês pecados, plantar couvis lá prós marcianooos!!! . . . ainda q'tivessêm umas ovelhitaaas . . .
Nã q'riam mai nadã!!!
Er'o q'mai mefaltavã!!!
Qerêm lá veri?!?!?
 . . . umas ovelhitas, ainda vá lá q'nã vá . . . mas couvis!?!?
A piquena dos marcianos foi-siii!
Enfiou-siii lá numa casa e nada mais se soube dela!
Que teria acontecido? Teria apanhado algum aviãum escondido debaxo da casa, ou estava a ver s'apanhava a jêto e pimbas . . . traulitada na cabeça!?!
Nã dê por nadã! . . . a ti Getrudis destraiu-miii . . .
Passarem-se diaaas smanas, mesiiis e nêm autmovni nem coisa nhuma!
Foi uma sorti! . . . livrê-mi da enxada, da mãum inchada e do ancinho!
E com esta me ficooo com na minha vidita do campooo onde tudo spassa, ma nã spassa nadããã!
Adeuuus, até ao mê regressooo!

O aniversário, Abel e Caim

Abel e Caim ao pé de algumas famílias, dizer-se-ia que são apenas crianças com birrinhas, mas um pouco temíveis se tiverem armas de arremeço, e outras mais cortantes, nas pequeninas e frágeis mãos, embebidas do espírito de gladiadores sedentos de sangue. Nada mais contraditório, mas aproximado da realidade que assim se revelou enquanto se cantavam os parabéns ao mancebo.

O aniversário, Abel e Caim e a discórdia começou. 

Lançam-se farpas, basucadas fora de alcance, uns quantos touchdown e entra a contra-ofensiva. O momento não poderia ser melhor e mais inesquecível - o aniversário!  

O tom de entusiasmo variado, entre o desafinado, o calado, o indiferente, o feliz, durante o cantar dos parabéns demonstrava o impacto que a existência do primogénito na vida dos circundantes. Poucos, mas maus! 

As palavras escritas não descrevem a emoção fúnebre do entusiasmo com que ecoa os parabéns na sala . . . a Família Adams é mais alegre, solidária, mas cínica, em eventos como este!

Hajam esposas investidas de amor e paixão para amainar, apoiar e alegrar o companheiro perante tamanha desilusão!

Creio já ter assistido a velórios mais alegres e animados! 

Pela 1ª vez, Abel sentiu pena da situação tão desoladora no comemorar de um aniversário, e jura Abel não ter feito de propósito! . . . Nem sequer reparou que o aniversariante estava a reparar!

Há maldades que se pagam bem caras, mas desta vez Abel conseguiu sentir a mais profunda pena pelo seu ato! 

Aquele olhar de sofrimento e de desamparo desmoronou a pedraria cruel que escondia o frágil, mas magoado coração de Abel.

Caim fez Abel chorar por dentro, sem que Caim se apercebesse. Até para Abel foi duro ver Caim tão derrotado, esmorecido com tanta indiferença e tão pouco entusiasmo! 

Chegou mesmo às entranhas da alma de tão desprovida criatura da sua sensibilidade, perante aquele esmorecimento de Caim . 

As duras lutas lascam toda a macieza e candura da alma e a transformam, num piscar de olhos, na mais gélida e agonizante besta!

Abel, por momentos, transformou-se num impiedoso mortal da classe média. Quando acordou da sua hipnose desconcertante, viu o seu irmão e desejou voltar atrás no tempo, ignorar as maldades e provocações dispensáveis e cantar alegremente os parabéns, nem que fosse por um minuto. 

Mas o mal já estava feito e o primogénito na pele sentiu, sem perceber porquê, ou talvez não, toda a tristeza que infligiu ao companheiro de discórdia!

    

      

Veia Artística

Ehhh, pah! Mas c'a granda chumbadela que o pessoal que anda a dizer estas babuseiras levava, se fosse a exame de anatomia e fisiologia!!!!

Veia artística?!?!?!? 

E as safenas são o quê??? 

Mas quem foi o chico esperto que inventou esta expressão?!?!?

A julgar pela limitação geográfica da expressão e calinada na anatomia . . . era sapateiro dentista e tirou cursos por internet, num site manhoso a russar a pirataria barata . . . quem mais poderia ser que não o que inventou o verbo desenrascar? . . . Tito Tuga! . . . O próprio!

Alguém tem a hombridade de explicar a esse senhor que é Artéria Artística???

Pah, a artéria é que leva o sanguinho bom para alimentar os nossos orgãos do mais precioso alimento, para as nossas existências, a veia é a conduta do sangue consporcado de dióxido de carbono, depois das trocas gasosas, e outras porcarias que não me apetece estar a esplanar!

A artéria é que leva os gases que fazem bem, como o oxigénio limpinho e outras coisas boas que fazem bem aos nossos orgãos!

A veia é a tal que fica com varizes e que dão um granda mau aspecto nas presuntas das piquenas que querem usar uma saíta mais curtita, estilo dois dedos acima do joelho, e fica a parecer que tem escarpas montanhosas rouxas e azuladas no meio da brancura, ou não, da tez!

Aqueles desfiladeiros grossos tumescentes cheios de um conteúdo potrefacto e infeccioso nas paredes da VEIA!!! 

Ok, podem dizer que acontece o mesmo nas artérias, ok é verdade, mas a artéria é mais esperta e dá logo um colapso no orgão mais próximo para a veia não se ficar a rir!

Mas espera lá! . . . Espera lá!

Calma que se me está a ocorrer aqui que este desenrrascado afinal pode ser o verdadeiro Einstein das expressões gramaticais inspiradas na anatomia!!!

Então, por esta lógica . . . Ok, realmente o Tito Tuga . . . c'um catano! . . . Magano, já me estavas a fazer chamar-te nomes feios! . . . Afinal ele tem razão, os prodígios têm artéria artística e os outros têm veia artística!!!

Já está tudo esclarecido, mas como os prodígios são tão poucos . . . que realmente a expressão que vingou foi a veia artística, está explicado . . . e justificado!!!

Já perceberam o porquê de bués de coisas que acontecem em várias áreas do quotideano do dia-a-dia?

Mas agora eu alerto para quando a dimensão da asneirada dos resultados é realmente astronómica . . . aí suspeito de uma ligação direta do intestino e o cérebro . . . Hajam suficientes insuficientes cardíacos - já que todos "têm um Grande Coração" . . . - para aguentar estas calamidades do quotidiano.

Uma coisa é certa, é tudo uma questão de canalização e tubagens e dimensões!

Baixa Psicológica

Na verdade, é um facto que há cada vez mais baixas neste país.

Como solidariedade às baixas efectivas, já se começa a verificar um novo fenómeno crescente que são as baixas psicológicas, é aquele pessoal que se estampou de tal maneira nos embróglios da vida, que para além de ter ficado chalupa tem de meter baixa psicológica, outra consequência direta de se ter passado da cachimónia com estas medidas . . . como que dizer? . . . mal medidas . . . Ups!!! . . . que já estou falar demais :S

Realmente, é mais produtiva e sai mais barato ao Estado, porque assim a malta, mesmo que meio alucinada, deprimida, psicótica, neurótica, fóbica, maníaca, alienada, - está a faltar mais alguma categoria? - ainda vai contribuindo para, nem sei bem o quê, para pagar sabe-se lá que mais, e ser cobrado não sei quantas vezes para não sei quantos impostos, por causa do que já se perdeu a conta de motivos - organizados por volumes! - os quais as pessoas, ainda minimamente saudáveis psiquiatricamente, continuam sem conseguir perceber ou entender ou compreender . . . pelo menos o aparentemente bem!

Desta forma o pessoal que tem os pistons queimados, continua a trabalhar, mas psicológicamente está de baixa! . . . É estilo, "estou mas não estou, se quer alguma coisa é mesmo com a minha colega!" É aquela função da malta que trabalha, mas não está a trabalhar, está lá, mas pouco . . . É como disse a piquena a quem ouvi esta genialidade, "aí ninguém te pode pegar!"
Pois, tinha que voltar ao local para que a piquena me esclarecesse essa inquietante dúvida, que quase, quase - mas só quase! -  de certeza só ela deve saber . . . ou será mais um desses indesvendáveis segredos de Estado - que toda a gente sabe! - . . . ou do seu estado . . . o dela . . . ou o do Estado . . .

Qualquer dia esta medida passa a decreto, Baixa Psicológica e heis a eurekíssima solução para a crise mundial! . . . é ver a produtividade a aumentar e a malta de "baixa psicológica" a vergar a mola que nem gente grande! . . . há que ver que é tudo na base do psicológico!
 . . . só espero é que depois de tanto psicológico, que o que entrar na conta ao fim do mês não seja também psicológico! . . .
É que esta coisa do psicológico pode desencadear comportamentos menos altruistas para com o outro, mas sim altruístas para com o próprio, o que são seria, de todo, novidade!
Portantes, pode daqui depreender-se que baixas psiquiátricas, isso é coisa só para ricos ou para trabalhadores que tenham para lá de 2 mil milhões de euros em dinheiro ou pertences e dinheiro, que não tenham conseguido suportar a ideia do ato de partilhar ou abdicar de parte da sua imensurável riqueza, com os menos favorecidos, como forma de evitar a ecatombe da vida humana  . . . de resto, classe média, classe média baixa, classe média baixérrima, classes limiar da pobreza - classe 0, classe -1, classe -2, classe -3 - e por último, moribundos, quando solicitado, é tudo corrido a Baixa Psicológica! oh! oh! e já gozam!
. . . Haja saúde!
Posto isto meus caros, há que não desanimar!
A Esperança é a Última a Morrer!
Bem hajam!  

O Mac, as Cadeiras e o Filme

Mais uma vez estou com o Síndrome, ou Síndroma, de Não Sei Por Onde Começar!
Ok, como é que eu hei de dizer, é assim meio esquesito, estranho, espatafúrdio, PARVO, o que vou escrever, assim estilo, para não variar.

Ora bem, cinema, proíbição de comprar gomas numa lojinha do Forum Tal e levá-las para o cinema, cadeiras sem encosto, filmes cortados e roncadas de penca entupida ou nojice pura de falta de educação ou pelo menos consideração pelos voyers cinematográficos, como quiserem, há de tudo, para todos os gostos!

Refeição pré-filme:

Momento na bicha para pagar a paparoca:

Ao que me vislumbro, disperta pelo meu amigo, uma família que consigo trás, num carrinho de duas palas, um rebento do amor, um fruto desse abençoado sentimento, que a julgar pelo olhar languido do progenitor para as outras fémias, transpirava apreço e devoção, excepto pela mulher da sua vida . . . o amor é liiiinnndoooooooo!!!

Aqui se verifica a veracidade da expressão "de pequinino se torce o pepino", a nova criatura de tão pouco tempo de existência, a dar as primeiras cheiradelas do que será o seu futuro alimentar . . .

Ele é humburgers assim, humburgers assado, com 3 metros de várias camadas e molhos, já para não falar do crescente diâmetro. Para não deixar os petizes de lado - que são uma fonte de receitas para o ristaurant, e uma fonte de arrelias para os papás e mamãs - existem os Happy Meal para as criancinhas, e bonequinhos e quinquelharias de toda a espécie e feitio, que faz qualquer pai stressado passar-se dos carretos com tanta traquitana que se espeta nos pés aquando do acordar a meio da noite por causa das cólicas e cagadas mestrais patrocinadas por qualquer humburgaria dos Centros Comerciais. Será que se esqueceram dos mini-mini pikininos??? E que tal . . . MacMama, mamocas com sabor a Macleitinho!

O sabor do futuro das Machumburgarias, para todos os recém chegados ao mundo fast-food . . .  

As Cadeiras e o Wrap:

Após pagar o repasto, há que procurar um lugar onde se possa refastelar e deliciar com a calórica refeição. 

Mas . . . Será que houve algum massacre dos encostos das cadeiras desse espaço comercial? Terá sido alguma revolução artística e toca de fazer desaparecer os encostos da maioria das acentadeiras, fazendo parecer cadeiras amputadas? - novas estéticas a condizer com a crise???

Vá lá que ainda há cavalheiros e o meu dileto amigo indica-me uma mesa com um assento com encosto - esta e mais uma ou outra devem ter posto pernas a caminho e deram de frosques da moto-serra!!!

O Wrap do Macsítio - santa paciência!!! . . . Não há financiamento, não há boa publicidade!!! - onde fui comer, com um sabor crispy e toda a espécie de temperos, que prefiro nem saber o que são para não regugitar, tinha no fim um sabor a carne de passarito crua que poderia perfeitamente ter estado uma tarde, inteirinha, a bronzear-se à luz de uma lâmpada florescente qualquer, e massajada pelas patas de toda a espécie de voadores diabulantes e atordoados pelo cheiro a frituras de qualquer Maccozinha!

Escusado será dizer que o final desse wrap não foi exactamente o meu estômago e o bolo que da mastigação resultou não passou a fazer propriamente parte de mim, mas sim do pacote vazio das Macbatatas fritas!

Docengas:

Saco cheio de todas as gomas para as quais os meus "pikenos" olhos se esbogalharam alarvemente e 8 aérios e picos lá voaram!

Escondidinhos na mala - pois, porque o senhor que é dono do cinema não gosta que as pessoas levem para o espaço cinematográfico docinhos comprados fora do seu estabelecimento comercial - assim foram bem acomodados os entretenimentos dos dentes.

Finalmente o FILME!

Entrada à artista: sala com luzes apagadas, apresentações quase a meio, sala cheia . . . de moscas e poucas pessoas a ocupar poucos lugares, tentação concretizada de colocar a presunteira cruzada em cima dos encostos da cadeira da frente - mas por breves segundos para a emoção ser maior e mais intensa!

Começa o filme Amigos Coloridos . . . o filme continua . . . e mais filme . . . filme, até que acontece o inesperado e que justifica os 5 aérios e picos e as promoções anunciadas . . . é que para se ver um filme inteiro o preço é diferente . . . 

Então vejamos, a meio do filme assiste-se a um salto, corte épico de cenas que ainda por cima estão mal cortadas e mal coladas, o despropósito e falta de continuidade, vazio contextual, mesmo à cara podre!!!

Mas esta gente pensa que todas as pessoas são estúpidas!?!

Eu prefiro pagar o resto do bilhete e ver o filme inteiro!!!

Ah! Promenor muito importante, este é o mesmo cinema onde o filme Chefes Intragáveis tem as riscas ao alto, em baixo, a meio . . . enfim . . . 

Como boa pessoa que sou dei o benefício da dúvida, e a desilusão foi ainda pior, porque ao menos no outro filme nos avisaram dos promenores técnicos, neste eu e o meu amigo fomos bem engrupidos - quase de certeza que a pikena que nos fez o favor de avisar do estado do filme foi despedida! . . . o pintas que nos atendeu deve estar à espera de ser promovido de vendedor de bilhetes a vendedor de bilhetes, pipocas, quando as houver, e copos de água em copos reutilizados . . . é da crise!

O Intervalo:

Intervalo, esse momento do simples acto de pausa entre uma parte e a outra, em que se dá espaço aos xixis e outras coisas que tais.

Mas hoje, precisamente neste cinema, específicamente neste cinema, nesta obra prima do nunca se sabe, para que este intervalo não seja apenas mais um, mas sim um momento memorável, heis que salta entuando em toda a sala o ronco, esse poderoso e enaltecedor som . . . de penca ranhosa, o repuxo do muco, esse tão precioso produto das defezas narigais!

Hei-lo vitorioso e orgulhoso a perpetuar a sua existência nas paredes daquela sala!

O Fim do Filme:

A trama atinge a intensidade apoteótica e dramática e  . . . e . . . e . . . ppffff! . . . queriam mais ãh? . . . Pois . . . também nós!

É o que dá a malta por-se a ir a cinemas em que só se paga parte do filme, mas sem sabermos!!!

Qualquer dia o dono deste cinema decide fazer tabelas de preços para filme inteiro, meio filme ou às partes, com ou sem apresentações incluídas, com ou sem intervalo, qualidade de imagem alta, baixa, às riscas, ou assim assim!

Fim!    

Noite do Insólito

Juro que não sei mesmo o que dizer de uma noite como a de hoje!!! . . . Coisa no mínimo insólita!!!

Eu e Manocas:

Simulações públicas de discussão de casal:

O ele: " És sempre a mesma coisa . . . não sei onde estava com a cabeça quando casei contigo!!!"

O ela: "queres que eu te diga??? Olha que eu respondo!!!"

Jantar:

Por falar em hamburgers, vamos comer . . . vamos comer, algo de diferente, algo que desencadeie o verdadeiro orgasmo no palato . . . pizza!

Se formos a ver bem o muda mesmo é a ordem, posição e aparência das iguarias, de resto o material é o mesmo!

O rapaz, um pouco lento, mas ok, foi eficiente . . . pior foi o momento em que quase que tive que fazer o pino, para que ele desviasse os olhos do futebol para eu pedir o que queria pedir - nota-se que o restaurante estava cheio . . .de moscas!

A colega veio, tratou de satisfazer o meu pedido e o rapaz lá estava meio apagado a qualquer pedido, mas desperto para o jogo de futebol, e a colega a trabalhar!!!

Finda a refeição veio a dolorosa.

Quem veio à mesa que pertencia à zona de trabalho do "esforçado"? Quem foi? Quem foi?

A colega que tão simpática e gentilmente nos serviu parte dos pedidos!!!

Ora, quem levou uma boa gorja?

Se o dinheiro tivesse sido posto na mesa ia para o "inteligente", mas na arte da gorja o cliente é Deus, e a grande merecedora da bem dita foi quem?

A colega!!!!

Esperem!!! . . . A coisa não se fica por aqui!!!

Cinema:

Bora ver uma comédia, Chefes Intragáveis, buga!

"ah, durante o filme aparece uma risca verde no meio, assim ao alto, mas só aparece de vez em quando e outras duas riscas, uma verde e uma azul, que aparecem em baixo durante o filme . . . mas dá para ver!", ãããããhhhh . . . tem uma risca verde ao alto, ok . . . que aparece de vez em quando, ok . . . e outras duas, uma azul e outra verde que aparecem em roda em baixo no filme . . . Sobre o que, obvimanente, o manocas pergunta: " . . . mas é durante todo o filme? Dá para ver o filme?", ao que lhe é respondido, " . . . sim. Dá para ver . . .". OKEEEEEIII!!!!!

A coitada da pequena quase não sabia onde se meter, de vergonha, para dar a informação sobre o miserável estado em que o filme é exibido!

Oh meus senhores!!! . . . o realizador, produtor e restante equipa é que têm o direito das alterações da qualidade da imagem ou mesmo os acrescentos a fazer!!! . . . o que se está a praticar nesse cinema, ou distribuidor, em questão chama-se violação dos direitos de autor!!! . . . pah, o filme, segundo consta, já é bom, não é necessário esse tipo de artifícios . . . ou, no pior dos cenários, estará esse cinema a vender bilhetes para ver um filme em mau estado??? . . . Nããããããã . . . ai que vontadinha de dizer qual é o cinema que está a exibir o filme Chefes Intragáveis nesse miserável estado!!! . . . não é possível que neste cinema - dessa empresa tão conceituada . . . - se esteja a fazer uma coisa dessas, como se fosse a coisa mais normal exibir um filme em mau estado em troca de 6 ou 7 € POR PESSOA, EM CADA SESSÃO. . . Mas pelos vistos . . . É!

Logicamente que eu e o Manocas não largámos o nosso precioso pilim para ver, isso a que nem sei que nome dar!

Bar na praia:

Muito bem, rodas a caminho e praia da Fonte da Telha lá fomos nós.

Pés na água, que estava brutalmente fixe para a banhoca nocturna, passeio, dar asas à imaginação e criatividade como forma de divertimento.

HEEEEIIII!!! SOMOS PESSOAS CIVILIZADAS QUE GOSTAM DE SE DIVERTIR SEM QUE A DIVERSÃO META SEXO!!!! OKEEEEIIIII???????? . . .e barzinho cá fomos.

Não podia ser mais, mais, sei lá . . . estou com um esvaziamanento de vocabulário para descrever, mais . . . enfim!

Psicadélicas ligadas - de bar -, cartãozinho, meia dúzia de pessoas que não davam para encher a esplanada, pessoal vestido a preceito para o evento - assegurar a segurança do bar - música baixinha, um ritmo brasuca porreirinho, de repente . . . Elvis Costello - nada mais adequado . . . She! Seria alusivo à minha pessoa? HEHEHE (...) She, May be the beauty or the beast (...)! - Olha como os maganos adivinharam!!!

Para dar continuidade ao perfeito encadeamento musical, uma música comercial de dança, que não me lembro o nome, e por aí a diante, mas sempre num som bem baixinho para não acordar os peixinhos!

Sim, deu para dar seguimento à arte da diversão que tinhamos desenvolvido no areal enquanto beberricávamos, cada um, um copo meio de gelo com um pouco de supostamente Coca-Cola a 3 aérios cada refresco de supostamente Coca-Cola - pois, aérios porque nunca vi tanto dinheiro voar por tanta água congelada com cheirinho a supostamente Coca-Cola! . . . Não, infelizmente não estou a ser paga pela marca!!! 

A caminho de casa:

Logo para começar, sem contar com os enganos no caminho à vinda, esquecemo-nos onde estava o carro.

Para que a passagem no local seja ainda mais memorável, assistimos à discussão de duas pessoas - que no final já eram três ou quatro, não deu bem para perceber - sobre a vida amorosa entre os intervinientes na relação e os que descobrem - a semelhança entre isto e uma cena nas barracas, ao contrário do que desejaríamos, não é pura coincidência!

Alhos e bogalhos para cá e outros palavrões - que não me atrevo a dizer - para lá, entre o "sua porca, não tens vergonha", ouve-se o "exemplo" em tom de autoridade e respeito absoluto de chamada de atenção para a presença de menores, a gritar vociferantemente: " . . . OLHA A CRIANÇA CAR#*?*#%*&!!! . . . SUA PORCA!!!".

Comovente . . . após, sabe-se lá quanto tempo, de baixarias públicas à séria e misérias humanas perante a criança - de mais ou menos 3 anos -, heis que salta o virtuoso infido, com a mais honrosa moral, na sua preocupação de pai, usando com o maior dos cuidados - como exemplo . . . - as palavras mais adequadas para o momento: " . . . OLHA A CRIANÇA CAR#*?*#%*&!!! . . . SUA PORCA!!!".

Paragem para abastecer o bólide:

Entro em sentido contrário para dar nas vistas e paro o carro na bomba mais ao pé da entrada e vou pré-pagar.

Vou meter o biberon no rodinhas, quando me apercebo que aquela bomba - que diga-se de passagem que estava quase melhor frequentada que muitos certos e determinados locais - não era bem a bomba para o meu bolinhas . . . que eu saiba não conduzo um camion tire!

Lá fui perguntar: "olhe . . . não sei se sabe, mas aquela bomba é para os camionistas . . . camions tire . . . e eu tenho um carrinho . . . o senhor não me avisou! Posso mudar de bomba mesmo depois de ter pago?", ajudando à explicação fiz a gesticulação adequada para melhor entendimento da mensagem!

Satisfeitas as necessidades de alimento do meu bolinhas, pus-me a caminho pela saída errada, apanhando com umas buzinadelas, tentativa frustrada de dizer ao amigo de trás para fazer marcha atrás, e lá segui pelo caminho certo, que entretanto eu pensava que era o errado, mas apenas a saída é que era a errada. 

Mais uns erros no caminho e mais umas rotundas  - "mais uma rotunda, mais uma voltinha!" - mais umas entradas nas ruas erradas - que conheço desde o tempo da Maria Carqueja! - lá dei novamente com o caminho para casa e finalmente Home Sweet Home!

Moral da história:

Saídas à noite em dias de tempestade não é aconcelhado a menores, maiores ou a qualquer pessoa que tenha juízo!

Em Tempos de Crise Porque é Que a Cagança e a Arrogância Não Entram em Crise

Estou deveras chocada com a situação social em Portuga!!!

É sabido que existe uma praga mundial que se chama CRISE, mas existem outras pragas anteriores a esta e que ainda ninguém se dignificou de extinguir - ATENÇÃO: eu sou a favor da preservação da Natureza e contra a violência, por isso é que sou contra esta praga de gente . . . é que a existência destas coisas já é por si só é um atentado, uma violência!!! - mas continuando, estou a falar de gente com atitude de novo rico, pedantes com a mania que são importantes e que valem alguma coisa, e ainda por cima têm a mania que são gente!!! Credooooo!!!!!!!!!!

Então foi assim:

Estava eu na praia da Fonte da Telha, uma praia que eu diria uma lamela da verdadeira sociedade portuguesa, ricos, menos ricos, remediados, gente mais humilde, várias raças, enfim uma variedade a partilhar em paz e sem preconceitos o mesmo local. NADA MAIS ERRADO!!!! . . . mas já lá vamos.

Desalapo o rabiosque da toalha ensopda e preparo-me para me meter à estrada. Heis que me deparo com uma bicha de carros - sim, porque eu sou do tempo em que bicha era fila!!! - que eu diria, uma coisa do outro mundo. Pego nos calcantes e pés a caminho para satisfazer a restante curiosidade, uma vez que parte dela foi satisfeita por um simpático e bem disposto senhor, que aguardava pacientemente com a sua família, o mesmo que as restantes dezenas de pessoas que já bufavam pelos olhos de tanto esperar às 7 da tarde.

Continuei a caminhar até chegar ao que põe todo e qualquer português parado ao calor: problemas com o trânsito!!! - não há espectáculo mais lindo para se ver!!!

Continuo a andar até me dirigir para a beirinha da água e matar as imensas saudades de passeios pedestres à beira da água - melhor ainda se estiver vestida - e assim me meti com a água pelas canelas e a molhar o que tinha vestido. Juro, soube a maravilhas!!!

Andei, andei, andei e a fila ainda lá continuava uma hora depois!

Bonito! . . . troco duas ou três frases com as pessoas que alí estavam paradas, treco-lareco alto e bom som ao telemovel para todas as pessoas ouvirem a interessante conversa que eu estava a ter - sim, há que preservar o lado caramelo ou a coisa perde a graça! - e dirijo-me para o bar Bambu. Entro no local e a simpatia do tipo que estava a atender ao balcão era tal - um limão verde era mais doce! -, que até o meu "boa tarde" se recolheu com medo, ficando onde estava, na cabeça. Perguntei se serviam refeições e a pessoa respondeu dizendo que o colega já lá ia à mesa. Muito bem. Posto isto sentei-me e esperei, esperei, esperei, esperei e continuei a esperar um pouco mais, até que pedi à moçoila que estava a servir e pedi uma tosta de frango, para a qual, disse-me, que eu tinha que esperar entre meia a uma hora, porque só havia uma senhora na cozinha - para cozinhar para umas 20 pessoas . . . assim como assim, a bicha ainda estava para durar!

Ora, no meio disto tudo, olho para a minha volta e na mesa ao lado da minha heis que estão 3 - como é que eu hei de classificar aquilo? - . . . pronto, pessoas . . . ele muito giro, elas as duas muito giras, pronto gente gira, muito bem - o pior vem a seguir!

A imagem mais fiel é estilo Idade Média, em que a nobreza perdia o dinheiro, só não perdia a pose, mas estes eram estilo gozões, a disparar bocarras de merda para o ar; elas não tinham ar afectado, mas sim descontraidamente cagonas arrogantes; ele com pinta de menino mimado, que de vez em quando cai da pose e que se lhe deram de vez em quando um "tau-tau", ele não diz que não . . . já estou mesmo a ver, este é mais p . . . e vinho verde, mas na presença das meninas . . . é menino bem!

Bem, mas esta gente não tinha limites! . . . cada vez que abriam a boca  . . . Ai Jesus!!!!

Com tanta mesa ali à volta, tinha de me sentar na pior!!! . . . Já para não falar da empregadita - coitada - limpa muito mal e porcamente a minha mesa - que escolhi estratégicamete por estar mais perto da porta de saída -, que estava cheia de coisas, e deixa lá a bandeja, mas agora carregada com tudo o que estava na minha mesa e o que nela já existia. Momento maravilhoso . . .

Mas a recompensa chegou e consegui lá me fui abstraindo de tanta, nem sei que nome dar . . . devo estar a perder qualidades! 

Bem, após me deliciar levanto-me para pagar ao que ouço - naquele tom doce de limão verde -, "acho que a senhora quer pagar", quase me arrepiei de emoção . . .

A quantidade de pessoas que conheci que tinham cargos realmente importantes e que são se uma humildade e simplicidade imprecionantes, que dão chapadas sem mão a estas pragas e coisas desse género!!!

Em tempos de CRISE, porque é que a cagança e arrogância, curiosamente, é que não entram em crise???

Descoberta do Verdadeiro Significado das Coisas

Alguém me disse um dia "não sabes estar sozinha"!

Boa!!! Parabéns à pessoa que sabe estar sozinha, mas . . . ahhhh . . . não deixa de sentir necessidade de sair com outras pessoas!!! . . . serão mesmo pessoas??? . . . não serão bonecos insufláveis??? Vejam lá bem  . . .

Pois bem, alguma coisa de errado está aqui neste cenário!!!

Eu não sei estar sozinha, mas as pessoas que sentem necessidade de estar com outras pessoas, são as que sabem estar sozinhas! Humm, curioso! No minimo estranho!

Ok, por esta ordem de ideias, quem casa tem uma profunda necessidade de se isolar emocionalmente e afastar qualquer tipo de partilha e emoções na sua vida, ter filhos é ódio profundo ao prolongamento da espécie, e fazer o bem a alguém . . . prefiro nem pensar que seja o mais profundo desejo de aniquilar a existência de alguém!!!

Credo!!! No que estou metida??? Sou uma potencial assassina em série??? Assassina de massas??? SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!! QUERO VOLTAR AO MEU PLANETA!!!!!!!!! QUERO A MINHA NAVE MÃE!!!!!!!!!!!

A propósito deste tipo de coisas que não consigo classificar por palavras que existam, em conversa com um inspirador alguém, pela positiva - já agora, Olá!!! :) - falámos sobre o facto de me terem dito que o meu sentido de humor é mecanismo de defeza. Por isso é que nos fonerais riu-me até às lágrimas! . . . portanto, se me ver a chorar num velório ou em alguma situação em que seja natural as lágrimas sairem, já sabem que é porque o meu mecanismo de defeza me fez achar um piadão enorme à desgraceira absoluta, estou maluquinha, e achei aquilo uma graça termenda, pondo-me a rir à descarada e escancaradamente até, finalmente, às lágrimas que em boa parte estão associadas à tristeza salvo as situações em que aparecem na extrema emoção, positiva ou negativa! - desculpem lá o momento pedagógico sobre algumas coisas!

Por esta ordem de ideias, as pessoas que estão alegres e bem dispostas é porque estão deprimidas, e não porque, pura e simplesmente, nesse momento é natural estarem bem dispostas!

Ainda bem que não fui para Psicologia . . .!

Até já estou a imaginar, alguém que esteja com atitude de quem se vai suicidar, é porque a vida lhe está a correr às mil maravilhas . . . por isso, pessoal, não se deixem enganar pelos suicídas, o gajos só estão fartos de ser felizes e estão numa de explorar o desconhecido! São uns felizes radicais!!!

Entre outros/as biliões de coisas que não tenho tempo para estar a gastar neste pedaço de espaço virtual - traduzindo, sou uma desocupada, reles e fútil que não tem nada de interessante para fazer na vida e a minha cena é mesmo FAZER O MAL! HHUUUUAAAAHHHHHH - meeedoooooo!!!

PESSOAL . . . NADA MAIS ERRADO!!!!!!!!!!!!!

Agora começo a perceber porque é que algumas pessoas começam a ir em busca do mundo e outras a refugiar-se junto de outros animais e a procurar saber relacionar-se com elas, perceber a linguagem, comportamento, como lidar com as diferenças e perceber como manter equilibrio e evitar os ataques destes animais aos humanos quando estes estão presentes - apesar de o fazerem com animais criados em cativeiro - . . . é porque querem provocar a extinsão em massa de outras espécies animais!!! ASSASSINOS!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sabem que mais? O filósofo Sócrates disse "só sei que nada sei", e eu digo "acho que já soube aquilo que sabia que não sabia!"

Bolas!!!!!!!!!!!! Juro que tentei!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sinto-me um verdadeiro Jeorge Micheal quando diz "desta é que é o meu último album!" . . . pois, comigo passou-se o mesmo . . . era para ser desta que me ia calar e deixar de dizer bacoradas a torto e a direito para agradar a quem não agrado! . . . Temos pena!

Não, não foi a pedido de várias famílias, nem por imposição do governo - pois, esse quanto muito impor-me-ia que eu me calasse! - foi mesmo porque ia tendo uma inundação e estravasamento mental por estar sem falar/escrever tanto tempo!

Sim, sim, sim, estou de volta - leia-se o "sim" com o entusiasmo das piquenas do Herbal Essencies a lavarem, extasiantemente, a cabeça . . . mas um pouco menos . . .

Não tenho assim nada de especial para contar nem para criticar por causa da censura política, não é de bom tom falar muito sobre muito . . . Agora é que me lixaram!!! . . . Já não posso falar do que eu gostava de falar/escrever!

Vou falar/escrever sobre o quê??? Só se for sobre o fim do mundo que se avizinha com tudo o mais que vem na Bíblia e outros livros proféticos!

Já sei!!! Vou falar do escaldão que apanhei na praia nas piores horas do calor - depois de falar à boca cheia que a minha cor branca é "branco fashion", graças ao factor de protecção solar 50, e não falta de tempo para ir à praia somando à preguiça de me meter nas confusões de Agosto Crise, onde o mote já não é "faça férias cá dentro", mas sim "faça praia bem perto de casa" . . . é que "cá dentro" também já custa carote! 

Pois, mas a culpa, para todos os efeitos, foi do Espinosa, não fosse ele e o Manuel tão interessantes, apesar de o Manuel às vezes complicar um bocado a coisa e deixamos de perceber bem os intentos. Ai a ventania que estava! Foi isso a ventania, o Manuel e o Espinosa . . . uma verdadeira menage à trois que me estorricou os costados, o cagueiro - ou melhor, a parte que dele se notava, que era muito pouca! - presuntos e pernocas, safou-se a sola dos pés!

Deixem-se de ideias tristes!!!

Eu não estava enrolada com dois espécimes do sexo masculino, no puro deboche, junto de famílias!. . .  ainda mais que um já nem pozinhos há para contar história e o outro, há que ter respeito que é um estudioso homem de família!!!

Aposto que já estavam a imaginar-me, na minha elegância do século XVI, ao estilo de sanduiche de camarão tigre(eu) . . . Que mentes devassas!

Ao menos que me imaginassem com dois borrachos de babar a sério!!!

Pronto, assim pode ser? Este tipo de piadas passa? Pronto . . .

Ah, relativamente ao facebook, continuo na minha posição de ex-crominha!

Mas desejo tudo de bom para as pessoas para as quais fui parte da sua coleção, mas acreditem que chamo carderneta de cromos ao facebook, porque acho piada a analogia!

Eu também fiz parte da maior coleção de cromos de todos os tempos!

Vá, não fiquem chateados comigo por chamar cromos aos facebookianos! . . . Fonix!!! . . . eu não aguento, é mais forte do que eu!!! . . . agora chamo ao pessoal facebookianos, como se fossem extraterrestres, marcianos! . . . está tudo perdido!!! . . .ok . . . é que, é umas atrás das outras . . . bomba atrás de bomba . . . bem é melhor eu ir jantar, que isto deve ser já falta de vitaminas no cérebro, ou talvez só a parte das minas que me está a fazer ter ideias explosivas!!!!

Inté . . .

Já não faço coleção de amigos do facebook . . . a maior caderneta de cromos de todos os tempos!

Realmente a frase é mesmo essa "amigos do Facebook" . . .

As pessoas não têm amigos no facebook, são amigas do facebook.

Entenda-se, em bom português, que o facebook é uma fonte de informações disponíveis para todo o tipo de espertinhos da informática para invadirem qualquer tipo de privacidade de qualquer tipo de pessoa!

Já deduzi que estou proibida de escrever, expressar qualquer tipo de opiniões políticas, sociais, filosóficas, culturais, ou seja, BOCA CALADA OU ÉS EXCLUÍDA DA SOCIEDADE PRODUTIVA PARA TODO O SEMPRE . . .

Descobri há bem pouco tempo esta dura realidade da forma mais perigosa - para não usar a palavra correcta, o que me traria bastantes dissabores e dores de cabeça durante bastante tempo . . . 

Sinto-me extremamente infeliz por estar a viver o que estamos a viver e parece-me que mais não posso dizer . . .

Creio que para bons entendedores meia palavra basta, mas quem não gosta do que digo que fique bem descansado que não estou envolvida em nada que possa ser considerado um atentado à segurança do país, ou do que quer que seja!!!

Esta é a minha declaração de silêncio, na arte da escrita humorística, para quem queira ler, sorrir e divertir-se. Esta é uma declaração de, não digo Atestado de Estupidez Induzida, mas talvez algo parecido, para satisfação das hostes . . .

Adeus Facebook, adeus pseudo-amizades, que na realidade não são mais que meras coleções digitais de informação de todo o género e feitio, sem vida, de pessoas que buscam concretizar as suas ilusões de globalidade.

Sim, porque esta globalidade transparece a ilusão de pertença . . . " . . . olha! É a minha amiga no facebook e não me falou!!! . . ." - vá-se lá saber porquê! . . . eu assisti a esta situação! A indiferença do olhar como se o seu amigo não existisse e muito menos estivesse ali, nesse local tão fashion e tão "bem", de gente tão gira e tão chique . . . E a quantidade de pessoas que nunca tiveram a coragem de me dizer " olá! Lembras-te de mim? Crescemos na mesma terra, andámos na mesma escola! . . . obrigado por me teres permitido dar-me a conhecer! Não me leves a mal, mas nunca tive coragem de tentar conhecer-te!" . . . e quantas vezes nos cruzámos na rua sem dizermos um olá, ao vivo e a cores, e a saber que eramos "amigos do/no Facebook!

Pois bem meus amigos, teve que ser o meu adeus à maior coleção de cromos do mundo!

Sim, estou a chamar-me cromo . . . mas o facebook parece, realmente e na realidade, a maior caderneta de cromos de todos os tempos!!!

Lá levarei na cabeça de todas as pessoas que tinham alguma estima por mim, por singela que fosse, mas é verdade!!!!

Pronto, é a ultima verdade que digo, OK!!!!!

Sim, o Facebook é giro no que respeita a artes e entertenimento, empresas que queiram fazer publicidade aos seus pordutos, divulgação de informação importante para o bem estar da população em geral, PONTO!

Sinto que só darão por mim quando se aperceberem que já lá não estou, só me darão valor quando já não me virem, só me darão valor quando o meu silêncio se instalar!

Vou aprender a usufruir de mim e apenas para mim, apesar de ter desejado partilhar o tanto, tão grande, tão bom, bonito, refrescante, extasiante, fabuloso, maravilhoso, e em excesso!, que há dentro de mim.

Deixar-me-ei transbordar tudo isto na mesma, mas onde eu o possa fazer sem medos, perigos, censura, risco de viva . . . longe dos olhares e ouvidos de quem não gosta que eu diga o que eu digo, que eu comente o que comento, de quem não gosta que se digam as verdades e a realidade real.

Com tristeza me despeço,

Adeus.

A Vingança do Conglomerado Verde

Eu adoro a vida animal de patas, pêlo, focinho, todas essas maravilhas ao toque que os corpos dos bichanos têm, a Mãe Natureza e tudo o que de bom produz, mas há duas coisas que estão a dar cabo de mim - tal como agora - que são os bichinhos dos bichanos e a vida sexual das plantas!!! 

Adoro o meu gato, aquela bola de pêlo rebolona e sonolenta, que mia para tudo o que se possa imaginar, que tenha a ver com dar ordens na linguagem dele - acho até que os gatos de uma forma geral, traduzindo o miado, só têm duas ou três palavras: "quero", "faz", "dá-me", todos os outros sons restantes são repoulsa ou desagrado e as arranhadelas não necessitam de tradução ou interpretação. No que conserne à Natureza, sem dúvida alguma, que têm de manter a sua vida sexual, ou isto tudo era deserto e nós todos umas osgas!

Mas eu não me estou a referir às pulgas nem aos calhaus, estou a falar dos famosos ácaros e polens!!!

Então vejamos:

Os ácaros entram para as olheras do bola de pêlo, fazem comichão no bicho, este começa a coçar-se, o monte de pelo começa a voar no ar e eu começo a espirrar, desfaço-se em comichão nos olhos, nariz, desenvolvem-se ranhocas indesejáveis, entretanto, como está calor tenho de estar de janelas abertas, o que é que entra? Polens!

Pois, o meu problema não é ter sinosite nem rinite alérgica, é mesmo esta conjuntura da Mãe Natureza!

Sei que já se criam gatos com pêlo anti-alérgico - estou para ver como é que isso é possóvel, mas pronto, é mais uma mariosquice ciêntífica para gente rica! - mas polens anti-alérgicos é que eu não sei se a Mãe Natureza já está estudar o assunto. . . pelo menos dava jeito que sim!

Mas a problemática das alergias não é porque existem sujeitos que desenvolvem susceptibilidades no sistema imunitário, é lógico que a cupla é da Mãe Natureza, ou não pertencessemos nós também à animalada, só que no sector das pragas mundiais proliferativas, destrutivas e auto-destrutivas. Assim, nesta ordem de raciocínio, faz cada vez mais sentido a Mãe Natureza ter um departamento de reclamações O Livro Mesclado, traduzido em várias línguas.

Eu não tenho nada contra o amor entre os vegetais, mas isto se calhar só quer que não têm espaço para manifestar o seu amor à distância entre uns e outras. Se formos analisar o fenómeno da alergia, vamos concluir que estamos a estimular fortemente os dependentes da clorofila e da fotossíntese na arte de  seduzir para se fecundam uns aos outros! Nós damos cabo do conglomerado verde e o conglomerado verde vinga-se! 

Mas uma coisa eu espero, é que não começe a revolta dos calhaus, porque não me dá jeito virar croquete ou panado com pernas, para não dizer que ainda não tenho capacete anti-apedrejamento aéreo e além disso tenho pele sensível! 

Universidade de Psicologia Agrícola - Docentes e Outros Conteúdos

Como o próprio nome indica, Escola de Psicologia Agrícola, é mesmo para quem quer ser o verdadeiro psicologo agrícola. Tratar de nabos e fazê-los ganhar tomates para fazer frente à vida, e pôr energúmenos . . . perdão! . . . alunos, em vinha de alhos com o grau de exigência quem não é de grandes temperos . . . portanto, isto é mesmo só para quem gosta! 

A nossa docência, ou indocência, - consuante as matérias . . .- tem ao seu cargo a responsabilidade de ensinar os seus pupilos a resolver molhos de bróculos e separar o trigo do joio - não querendo que esta frase tenha uma conotação político-partidária . . .

Para já, no primeiro ano, devido ao grau de dificuldade e exigência na aprendizagem dos conteúdos (cada cadeira destas equivale a um sofá!) apenas são ministrados três cadeirões por ano.

Professor Souseca Veloso - em História do TV Rural

- Anos 80 a Década de Ouro Vegetal.

Professor Paulino Portinholas - em Requesitos Fundamentais - Boas Práticas do Psicólogo Agrícola 

- aulas práticas de como usar o bonezinho, jaqueta e casaco kispo com golas e cóses de malha e fecho eclair, bota de trabalhar no campo, patilhametro, pele queimada e ter corrido o rali feiras e mercados em campanhas políticas de palito, ou palhinha, no canto da boca, falar agricolês (que é um misto de alentejano de atrás das berças de trás os montes).

Professor Marquitos Pimental - na cadeira (ou banquinho) Conflitos Socio-Vegetarianos Picantes 

- que aborda os conflitos entre a classe das malaguetas verde, vermelha, chillis - EU ESCREVI CHILLIS! . . . não usei "u's" ou "o's"!!! - e pimentas de frasco.

Neste momento as inscrições para docentes na área das Engenharias Inglo-Técno-Ecológicas . . . - alguma semelhança entre esta cadeira e qualquer outro escândalo político-socio-edocacional, é pura coincidência . . . - também se encontram abertas. . . mas não por muito tempo!

Garantimos licenciaturas tiradas em fins-de-semana e feriados fixos e móveis. Caso o aluno seja trabalhador estudante, tem a possibilidade de efectuarem a licenciatura, com mestrado incluído, durante no período das férias do Carnaval ou do Natal. 

A inscrição é muito dinheiro, a matrícula é muito dinheiro, a mensalidades e exames fora da época, e dentro dela, é muito dinheiro . . . mas realmente, no final. . . vale a pena! . . . Não custa nada!

Nota:

De louvar a atitude altruísta, desinteressada e em nome da investigação e desenvolvimento da Psicologia Agrícola, que os docentes desenvolvem trabalho voluntariado, por 20.000€ mês.

Universidade de Psicologia Agrícola

Lamentamos, mas devido a motivos de força maior, só poderemos afixar as informações necessárias ao ingresso assim que possível.




Até lá . . . cházinho de valeriana!

Psicologia Agrícola

Não sei como é que ninguém ainda pensou nisto!

É mesmo de génio!!! . . . Eu não disse que era um génio!? . . . A quantidade de grandes empresas que estão a disperdiçar ao não me terem como funcionária! . . . Mas quem perde são os senhores grandes empresários que desperdiçam grandes talentos como eu!!! . . . Mas é o país que temos! . . . Que hei eu de fazer?

Mas de facto, esta é a actividade do futuro! . . . Santo António não pregou aos peixinhos?

Já metem tomates, abóboras e outras verdurecas a ouvir - não sei porquê, . . . mas isto suou-me estranho! . . tomates a ouvir . . . - as mais belas melodias da música clássica!!!

Então que mais clássico que senão a própria, mas ela mesma . . . a psicologia!?

"Psicologia Agrícola:

Ciência que estuda o estimulo para aumento do desenvolvimento e desabrochamento de todas as couvinácias e repolhitos, rejuvenescimento do melão de casca enrugada e ervilhita deprimida, fruta com sindrome de espanholite ou outra influência trangénica e de todos os conterrâneos arborícolas, ou seja, é plantado é estimulado.

Esta ciência, após muito aprefeiçoar, dignificou-se com a elaboração de um conjunto de técnicas que visa o atrás mencionado."

Após quilometros e horas de frequência de quintas pedagógicas, atolamentos na estrumalhada até às orelhas - ou bosta de vaca e outros bichinhos com corno. . . é como preferirem . . .-, ataques de moscas e mosquitos esfomeados, pés nos ancinhos galos na testa e afins - vá respirem que eu deixo he he he -, os mais altos, e outros mais baixos, estudiosos desta ciência - que é o verdadeiro milagre da técnica! -, dedesvolveram uma das mais incontestáveis, indubitáveis, formas de fazer saltar e enaltecer a alma do legume, ei-la que a "Técnica da Catarse da Couve Portuguesa" que ser a revolução nas covídias, alfacídias e grelos descontrolados! . . . É ver a repolhada em êxtase! . . . É elas a disparar viçosidade e verde, que nem fluminantes!!! . . . não . . . iam estar à espera que eu dissesse, ou escrevesse, " . . . ei-las a saltar que nem umas doidas . . .!" Ups! Já disse!

Mas a minha favorita é "Crescimento do Tomate ao Som da Minha Voz", técnica que eu, em paricular, desenvolvi, ao deparar-me que tomate cereja avolumava-se substancialmente com os encantos da minha voz, ou mesmo a ervilha encolhida a sentir-se como uma melância fresca e reluzente, em pleno explendor veranesco! 

Uma coisa interessante é a hiperactividade do grão. Vários estudos demonstram que a sua hiperactividade - agora sem o "c"! - quando em cima de um prato, que está em cima de um colo cujo rabiosque está pespegado numa cadeira em frente ao ecrã do computador, a dar uso à internet . . . ou à psicologia agrícola!

Oi! Oi! Oi! Nada de confusões!!! Não é o rabiosque pespegado na cadeira que está a dar uso à internet!!! Refiro-me ao restante - deveras interessante, por sinal! - no extremo oposto superiormente e, sem qualquer sombra de dúvidas bem mais espectacular . . . a minha inteligência e criatividade!!!

Mais avanços das técnicas utilizadas em Psicologia Agrícola serão públicados neste belíssimo blogue, uma vez que sou finaciada pelo empréstimo do Banco do Crédito Agrícola, que fiz há pouco tempo, para comprar uma pequena quinta - de uns 100 000 hectares, uma coisita minúscula . . . - para o incremento profundo da Psicologia Agrícola. 

Desta forma me despeço.

Bons Cultivos ;) 

ou "como fazer uma ervilha sentir-se uma melância madura"

Isto Não Está Para Piadolas

O que é que se está a passar com a minha sorte??? . . . Marreca . . . estou eu a ficar com esta depressão, que até já me está a entupir os poros das paredes da minha casa!

Verdade seja dita, é um facto que neste momento não tenho a menor razão para poder rir como eu gostava, para fazer piadas e graçolas com bom gosto e requinte digno de um Oscar para Piadolas - não se confunda com Oscar para Peidolas!!!

A coisa está tão má, que já estou a ecoacionar candidatar-me a nem sei o quê, que é a função ou cargo, a que as pessoas na minha triste situação se candidatam, até conseguir algum emprego que pague contas e não fiquem a dever nada a ninguém! 

A sério!

Por esta razão acho por bem a retirada da minha forografia do meu blogue, na esperança que o meu rosto seja esquecido e que os meus fãs se lembrem dele, mas como uma memória de antes da crise!
Sim, antes da crise, porque até a minha beleza dos vintes e qualquer coisa se começou a desvanecer com o desgosto da situação actual. Por isso, para quê enganar as pessoas???
Não, já não tenho aquele corpinho danone, agora é mais boião da compota . . . sim, continuo um doce de pessoa . . . tem dias!!!
Sim, as minhas doçuras passaram a ser consuante a direção do vento, a temperatura do ar, a carga de electricidade na atmosfera, as correntes marinhas e a hora do dia ou da noite!
Não, não estou grávida . . . sai caro neste momento e agora não há dinheiro para essas decisões. A gravidez é um investimento às cegas . . . nunca sabemos se a criança vai sair ao pai, se à mãe, se à avó, se ao avô, de que lado da família, se irá ter tendências suicídas, se será um piqueno terrorista, se será um/a altruísta que "só quer é o Amor", se será um materialista de primeira, que quando damos por nós temos uma tabeleta pendorada ao pescoço a dizer "Vende-se"!
Agora a somar a toda esta quantidade de questões e dilemas, a dita da CRISE!!!
Enfim, é a paga de todos os males que cometi ao longo da minha vida, da inconsciência nos actos, da inconsciência da realidade . . . é verdade, eu nem sempre fui este génio brilhante, mas que agora adorava ter uma oportunidade de brilhar e mostrar que afinal, o atraso no meu nascimento até que valeu apena e que afinal justifica-se a minha existência neste mundinho!

Intervalo Prepositado

Vou fazer propositadamente um intervalo neste espaço, que é suposto ser de humor sobre Coisas da Vida.

Mas tinha que desabafar com alguém, nem que fosse com um espaço vazio, uma tela em branco.

Se alguém importante ler este blogue, que menos que repare que eu até tenho alguma graça - é sinal que sou inteligente! -, que até gosto de ajudar as pessoas - porque lhes proporciono, através da escrita, alguns momentos de boa-disposição!  . . . mas também aviso já, que não vendo o meu corpinho de modelo do sec.XVI -, que as coisas que escrevo até fazem sentido e que a minha ingenuidade até é salutar! 

Ingénua, mas alto! . . . Não sou retardada, acho apenas que nasci bastantes séculos cedo demais e que não pertenço a este planeta! . . . Apenas absorvi defeitos da cultura a que vim parar!

No meu planeta não existe sofrimentos desta magnitude, que acotecem diariamanente e infelizmente nesta bola empedrenida, mas pela água azulada; existem outros, mas relativos apenas ao envelhecimento: dores nas cadeiras, nos artelhos, pitosguices pelo avanço da idade, umas dores nas cruzes, mas tudo coisas que o tempo traz.

O meu planeta é igual a este em termos físicos, mas as pessoas desprezam a cobiça, desprezam a inveja e o status social . . . isso então . . . dá direito a psicoterapia durante 24 meses, para não falar de bilhete de ida para onde não possa ser visto e talvez sem volta - sim, ainda temos alguns defeitos!

No meu planeta a seleção natural não existe, nem a lei do mais forte, porque todas as pessoas precisam umas das outras e a competição é mesmo apenas no entretenimento, desporto, lazer e não serve para qualificar ninguém como pessoa, nem para colocar rótulos.

Os cargos são meras funções e o reconhecimento da necessidade global de conforto para poder ter prazer em produzir é fundamental! . . . É que no meu planeta não existe miséria e todos trabalham e ninguém passa fome! . . . Ah! . . . e todas as pessoas são lindas porque SÃO o que SÃO!

No meu planeta descobriu-se há muito tempo que a cooperação vence sobre a competição!

No meu planeta descobriu-se que as pessoas quando nascem têm defeitos corrigíveis e que as pessoas não são robots, nem computadores com membros para se deslocarem!

No meu planeta, as pessoas nascem como as daqui, com carga genética, com mais capacidade de adaptação ou com menos, mas de facto o número de pessoas existente não impede de viverem saudavelmente. Todos os seres vivos têm lugar no meu planeta, porque temos consciência que fazemos parte de um eco-sistema e não o contrário, o Universo não nos pertence, não somos donos do planeta . . . este é que nos acolhe!

Sim . . . mas não é plágio, agradeço o elogio ao meu planeta, mas não é plágio do Avatar! . . . mas amei o filme! . . . e não estou a falar da parte gráfica!

No meu planeta percebeu-se que quase 90% das pertubações mentais estão associadas ao poder e à competição, que é o corriqueiro neste planeta, só podiam ser tratadas de uma forma, e daí se erradicar certas formas de cultura competitiva e agressiva - os fundamentos, não as pessoas!
Porque somos inteligentes, antevimos os resultados da competição e agressividade desmedida que se vê e que se vive em todos os campos da vida, desde as famílias ao emprego!

No meu planeta não existe necessidade de agressividade nas coisas fundamentais para a vida! . . . No meu planeta vive-se, não se sobrevive!

Neste planeta as pessoas criam-se - quê!? . . . estilo patos, perus, galinhas? - no meu planeta as crianças nascem, são cuidadas, educadas pelos pais e ensinadas nas escolas.

Nós não precisámos de viver estes momentos tenebrosos que se está a viver neste planeta, somos inteligentes e percebemos que vocês estão muitos anos luz atrasados na evolução!

A evolução não implica uso de agressividade nem de competição, porque haverá sempre pessoas mais eficazes e eficientes em certas funções mesmo que haja cooperação. Tem que haver alguém sempre melhor que nós que nos guie o caminho e esse processo não tem que implicar os graus de sofrimento a que assistimos todos os dias!!!

Ano Novo, Vida Nova!

Ainda estou para descobrir quem foi o espertinho que inventou essa frase!!!

Então vejamos, estou com os meus trinta e poucos a caminho dos meus trinta e tais, estou mais velha um ano que no ano passado, as maleitas que só costumam aparecer a partir dos 60 anos, algumas delas já cá cantam, etc, etc, etc!!!

Qual é a piada disto???

De novo só mesmo os cabelos brancos - que por acaso até dá um ar charmoso a qualquer trintona -, os montinhos de celulite que insiste em fazer-se presente para nos acusar de gulosas, comilonas e tudo aquilo que está associado a hábitos gastronómicos!

Hei! Hei! Hei!!! Alto aí!!!!  . . . é que muita dessa celulite deveu-se às necessidades laborais, inelectuais e outras coisas acabadas em "ais" que não se ficam por aqui!!! . . . Então, viver para dar lucratividade ao Estado e aos privados também nos aumenta a celulite!!!

"Nada se perde, tudo se transforma", estão a ver como eu tenho razão??? . . . é tudo ao estilo da pescada que "antes de o ser, já  era"!!! . . . então o que há de vida nova?

Ok, vão poder dizer: !um emprego novo, uma casa nova, roupas novas, carro novo, blá blá blá novo . . . blá", mas olhem bem o que é que há realmente de novo:

- o emprego novo: empregador já tinha que existir ou então fazer uma actividade que já existe por conta própria!

- casa nova: pah! . . . a única coisa que uma casa tem de novo é, realmente a disposição e aparência dos materiais de costrução e de decoração!

- roupas novas: a gente sabe lá há quanto tempo os bichanos - memés e toda a espécie de bichinhos fofinhos produtores de pelo para farpelas - deram o pelinho ao manifesto e a idade exacta dos dinossauros que contribuiram para o fabrico de toda a espécie de derivados do petrólio, inclusivé as vestes!

- carro novo: toda aquela lataria, com aspecto todo XPTO-YZ, é mais velha que o "cagar de cocoras" . . . e agora vêem-me dizer "carro novo"! . . . aquele amontuado de pedras derretidas e derivados de dinossauros podres, e às vezes com a cutis de algumas bisormas de 4 patas a fazer de estofos da viatura, é um carro novo??? . . . ok, é uma questão de terminologia, é mais fácil!

EUREKA!!!!!!!!!!!!

Descobri o qual é o significado de "ano novo, vida nova" . . . OS PREÇOS DE TUDO O QUE ENVOLVA $ DINHEIRO, ARGENT, PILIM, MONEY, GUITO, PAPEL, GELD, GRAVETO, DINERO, MAMA!!! . . . É QUE É SEMPRE TUDO MAIS CARO! . . . O estado da CRISE é sempre novo: CADA VEZ PIOR!

A enchorrilhada de ideias dos governantes para solucionar a crise, é sempre mais desastrosa e repugnante que a anterior . . . sem dúvida que a estúpidez na imaginação desta gente é fecunda e não tem limites . . . é uma fonte inesgutável . . . estupidez, atrás de estúpidez!!! . . . IT´S AMAZING!!!

Se por cada pensamento de merda que é gerado na mente desses paquidermes - sim, porque como se lembram, também há os que têm ligação directa entre o intestino grosso e delgado e o cérebro, mas isso é característica de muita gente, inclusivé o meu prof, o tal de quem faço queixinhas -, se tapasse um bocado dos buracos orçamentais dos paises envolvidos na crise, assim como outros buracos  . . . financeiros! . . . financeiros! . . . noutros departamentos  . . .  ai, aí é que de certeza absoluta que o dinheiro desvalorizava no mundo inteiro! . . . passava-se a viver com base na troca directa: quatro patas por quatro patas, duas patas por duas patas, duas pernas por duas pernas, coisa por coisa, metro por metro, quantidade por quantidade e tudo o que sempre houve desde que nos conhecemos como pessoas passa a ser, supostamente, novo novamente!!!
Nesse fabuloso momento, numa qualquer celebração de uma qualquer passagem de ano, finalmente se iria dizer, Ano Novo, Vida Nova!

. . . Só temo é que se descobra ao que o meu cérebro tem ligação directa . . . lá ia eu parar a uma marqueza qualquer da NASA, para não falar doutras instituições onde se estudam o desenvolvimento dos fenómenos mais extraordinários da mente!!! . . . Digo-o com as mais falsas modéstias!

Por tudo isto, a todos os que não são paquidermes ou fecundos em estupidez:

Um Excelso 2011!!! 

      

Segunda Parte das Minhas Queixinhas

Ok, já voltei.

Será que aquele gajo apesar de me poder chumbar continuamente assim que ler estes posts, ainda não percebeu que é um granda narcisista  egocentrico???

Digo-vos eu, que reconheço-os sempre que  vejo algum! . . . ou não fosse eu, por excelência, uma egocentrica narcisista super assumida!!! . . . Não gostam? . . . Paciência! . . . Eu também não gosto de muita coisa e tenho que engolir! - vá, menos! . . . não entrem pela ordinarice, nem por qualquer outro orifício . . . não era isto que estavam à espera que eu respondesse??? . . . vontade satisfeita! Contentes?

Pronto, voltando ao que interessa

Há momentos em que sou uma verdadeira "Enciclopédia da Verbo . . . rreia", é um facto! . . . a sério, eu já não sei o que fazer!

Ainda há poucos dias falei com uma amiga minha sobre este meu problema, mas ela disse que passa . . . não sei é quando! Mas na boa!

Agora imaginem um ataque destes - de verborreia - numa aula de um menino mimado que não suporta que lhe coloquem dúvidas, a não ser que sejam mesmo dúvidas, porque há dúvidas que não são dúvidas . . . são perguntas que se fazem sobre o assunto que não se percebeu muito bem ou que sentimos necessidade de confirmar, apesar de soar a repetição da afirmação, mas em forma de interrogação,  . . . seja como for, não são dúvidas, são necessidades de sobresair na turma e não necessidades de entender, de uma forma mais completa, a informação.

" . . .já reparaste que te dou um bocado para trás . . . não reparaste? . . . pergunta apenas se tiveres mesmo dúvida, mas no intervalo, mas pensa bem na pergunta antes de a fazeres!!!" - traduzindo:
"POR AMOR DE DEUS!!! CAAALLLLAAA-TTTEEEE ANTES QUE EU ME PASSEEE!!!!!!!!" - isto já em estado verdadeiramente alterado, a mudar de côr, de vermelho diabólico para o rouxo e olhos a saltar das órbitas e a crescer na minha direcção, enquanto eu no meu singelo ar de inocentezinha a esconder o tridente - vermelho ferrari, mas um ouquinho mais intenso e pouco mais escuro - e a cauda com um espetozinho na ponta.
Creeedo!!! Eu só queria fazer uma peguntinha e ainda por cima pedi para perguntar e fui educadinha!
Este individuo não sabe, mas se pensava que eu era dificil de aturar, daqui em diante fica a saber que criou um monstro, o seu pior pesadelo . . . "De Vítima a Ameaça", heis o meu próximo trecho de enchorrilhadas humilhantes de todo e qualquer indivíduo que tenha a infelicidade ou azar de me deixar a noite em claro até às 5h da matina e os olhos estilo de repolho galego e a vontade que os depotados na Ucrania têm uns em relação aos outros, assim para estravasar o stress . . . ou os problemas afectivos . . . sim, porque este sobredotado, num meio de acéfalos, também é psicologo - de bolso - mas, por pena - só pode! - é que ainda não lhe disseram que o que ele sabe de psicologia, qualquer pessoa que viva neste mundo sabe!
Eu até sou capaz de admitir que consigo ser uma verdadeira e insportável dor de cabeça de vez em quando e que sinto uma verdadeira necessidade de massagens no meu ego, mas agora permitir estas coisas, ainda mais vindas de um tipo que teve a sorte de ser excelente no que faz, PONTO!!!
O curso de formação de formadores ter-lhe-ia sido uma ferramente interessante, alguns conhecimentos de pedagogia, sim, porque psicologia é, definitivamente, o ponto nulo, porque se fosse fraco ainda se aproveitava alguma coisa!
Meninos mimados narcistas egocêntricos não deviam ser postos a dar aulas!
Houve vários alguéns que ao lono da minha vida me disseram: "não podes contar apenas com a tua esperteza!", parece-me que este menino contou apenas com a esperteza dele e agora nem imagina o que o espera! . . . Mas temos pena! . . . ou não!
Mas como se costuma dizer: "o último a rir, é o que ri melhor!" e eu ainda estou a marinar ;)