Gente genial . . . gente muito, mas mesmo muito genial . . .

Ai! Socorro!!! - grita a pequena tamagoshi, que esconde dentro do pequeno corpinho, made in China, um demónio que é mais perigoso que os dragões de comodo com todo o conjunto de bactérias mortais que passeiam e se alimentam tranquila e inofensivamente na boca destes amorosos bichinhos . . . mas só até eles a fecharem sobre uma mão, pé, perna, braço e por aí adiante . . .
- Socorro!!! - grita a pequena tamagochi para dentro com poker-face sorrindo levemente, considerada o maior génio de toda a China!
Mas espera aí! Génio???
Ninguém está a perceber absolutamente nada, obviamente, ok, passo a explicar.
Certa noite, num momento posterior à degostação do jantar de família multicultural - Portugal, China, um nem cá nem lá e o que se dirá de uma má menina . . . daquelas que vão para todo o lado, mas para todos os efeitos, tuga (não me acuso!) . . . - surge aquele inconviniente da porta da casa de banho aberta e alguém sentado na poltrona. "Ups! Desculpa, estava a passar e não esperava a porta da casa de banho aberta!" - que por acaso estava ocupada por parte dos países das nações unidas . . .
Nisto há o momento de comunicação, através da língua substituta do esperanto, em que que a resposta foi por parte da representação do oriente, "Não tenho nada a esconder . . .", pois . . . imagino  . . ., "ainda bem para ela . . .", pensou a piquena estroina, respondendo "pois . . . eu tenho . . . o meu lado negro!!! HUUUUOOOOOO. . .".
Pratos para cá, limpezas para lá e a conversa da piquena estróina reinicia por causa do grandíssimo John Malcovich que fez um papelão daqueles no filme Mary Reilly em que personifica o dr Jekyll and mr Hyde e nesse seguimento de conversa a esgtroina introduz o tema da multipla personalidade, que a personalidade pode sofrer rupturas levando a esse desastre pessoal que é ter-se dupla personalidade. Nisto, a piquena tamagoshi genial cientista, investigadora do comportamento humano, na mais reputada universdidade do sítio, senhora da inteligência brilhante, carregada de conhecimento realmente útil - faça-se justiça à piquena! -, mas que nada põe em prática, génio da lâmpada -mas fundida -, encaixa na cabeça um massajador da abeça de carame cujo cabo metálico fica para cima a parecer uma panela de pressão com o pipo ao centro e começa a baloiçar caregando o peso d corpo ora para um pé, ora sobre o outro e depois começa a rodar os dois braços para a esquerda ora para a direita e todo este processo de massajador enfiado na cabeça!
"O que estás a fazer?" - pergunto eu, estúpida . . . ai! . . . bolas! . . . estupefacta, enquanto fico confusa com tal demonstração do que no nosso cantinho mal frequentado, diriamos "Passou-se!!!".
"- Estou a relaxar!
- Por causa de mim?!" - ah pois, é verdade, a menina quando está a meter-me numa pilha de nervos com a sua cara de poker a dizer que não compreende as minhas expressões faciais, tem que relaxar . . . Ah, um grande promenor, para bem de toda a humanidade no que se refere à comunicação, o géniozinho investiga o comportamento dos autistas!!! . . .
Enfim . . . continuando.
Enquanto isto tudo acontece vai cantando uma canção inventada no momento de uma forma repetida que soaria no mínimo espelho de si mesma, "Friendly animals, good animals!
Friend animals!".
"- Não é por causa de ti . . . é porque é muita informação e não sei o que queres dizer . . . estás a dizer muita coisa . . .", já agora esta achega, estava a tentar dizer em palavras simples - como a magestade a rainha tamagoshi quer - no meu modesto inglês que dá para falar bastante tempo com algumas pessoas, amigos dos meus adoráveis co-relativos, vizinhança, amigos da vizinhança e pouco mais, desde que não seja inglês técnico . . .
Entretanto, neste momento aparece o subdito de sua magestade tamagoshi a pedir que a estróina se afaste, porque a magestade shopsoi está indesposta com o excesso de informação.
Eu pergunto-me, será que ela estuda autistas exatamente porque não conhece as expressões e é tudo uma confusão para ela?
O que é que fazem pessoas que não toleram expressões faciais a fazer em investigação psicologia?
Mas ela também faz algumas expressões faciais!
Ah, ok, ela só é a geniazinha investigadora de laboratório . . . mas apenas tudo o que não faça mais que 4 expressões faciais . . . Humm, interessante . . . Genial, diria!
Será que os não sei quantos biliões de chineses são todos umas verdadeiras bestas, refiro-me aos que são considerados inteligentes?
Nem quero imaginar os que não estão dentro dos padrões da inteligência mediana . . . esses então, amebas!  . . . seria caso para dizer que já vi amebas bem mais inteligentes que estes desgraçados!
Mais inteligente que 1 bilião de chineses . . . e é isto??? . . . caramba!
Eu diria que me posso considerar, assim, estilo . . . Deus? . . . mas peço desculpa pelo facto de só perceber todas as caras que ela faz, pelo menos 90% do que ela diz, ter paciência e sabedoria adquirida através dos que sabem mais que eu para que eu possa fazer mais coisas entender um pouco mais do mundo em que vivemos, entre outras coisas . . .
Bolas! . . . eu recuso-me a fazer os testes de inteligência que esta menina mimada fez ou me mandam me fazem o mesmo que fazem aos ratinhos e rãs . . . espetam-me uns alfinetes nos pesinhos e nas mãozinhas e cá vai do bisturi!!! . . . sliced brain everywhere for everyone!!!!
Moral da história:
Desculpem-me a franquesa, mas prefiro o meu grau de estúpidez. Ao menos gosto de olhar para as pessoas como pessoas, seres humanos com defeitos e virtudes como qualquer ser vivo que se expresse vocalizando ou fazendo expressões faciais!

Mau Humor Recilado de Uso Pedagógico

Acho que já não tenho piada nenhuma!

Perdi o jeito para a coisa, parece que o meu sentido de humor passou o prazo de validade e agora só me sai da boca é aquele tipo de coisas que, ao que parece nesta ilha, não têm a menor piada!

Mas já agora ainda gostava de saber o que são as public jokes . . .

É sempre agradável estar rodeada de gente excelsa do mais requintado sentido de humor, para o qual ficamos com a mesma cara com que estávamos quando se estava a falar de um momento fúnebre.

É sempre bonito dizerem-nos, "Hããã, não achamos piada às tuas piadas . . ."e ficamos com aquela cara que não sabemos se havemos de rir, se levantar o cu da mesa e "bem, vou ali sucidar-me, já volto . . ."  ou o brilhante momento do "SOCORRO!!! . . . tirem-me deste filme!!!!", mas com o ar mais simpático possível para não dar parte fraca.

É a situação do "no meu país eu sou muita engraçada e toda a gente se ri das minhas piadas, mas aqui quase que mato alguém quando tento fazer uma piada!".

Inglaterra ainda não descobriu que chegou a si a promessa de crianças bem alimentadas, meninos que se levantam logo da cama para ir para a escola, maridos que não ajudam as esposas em casa e que passam a ser as primadonas do distrito, entre outras coisas que pelo simples facto de eu contar uma anedota ou tentar fazer uma piada poderá ser o momento mais penoso das suas vidas.

Como é que eu ainda não tinha pensado nisso???

Usar  meu péssimo sentido de humor para dar rumo à vida dos delinquentes, fazer verdadeiros milagres em maridos não cumpridores dos deveres caseiros, fazer linguarudas da vida alheia encurtar as línguas cerca de 3000km dos 5000km, entre outras coisas que são no minímo adoráveis, mas no inferno!

Descobri que a coisa mais pirosa da minha terra é o mais requintado humor em alguns circulos limitados  . . . a duas pessoas . . . 

"Vamos apresentar-te o Fulano X, mas ele é baixo, careca, mas é boa pessoa! AH AH AH AH AH!!!"

Cá estou eu com aquele ar de funeral ou então aquele rir à gargalhada AH AH AH AH AH AH AH!!!que se desfaz num simplório ". . . não percebi!". Ou até "Tens que arranjar um marido rico!" . . . AH AH AH . . . mas os que conhecemos são todos baixinhos ou modelos e para estes tens que emagrecer!" . . . fico muito feliz que me querem arranjar um bibelot para desfilar!

Fonix! 

E que tal se for um rico, giro, alto, mas que seja boa pessoa?

Ah . . . ok, já me estava a esquecer . . . isso não tem piada!

O meu metro e setenta e um ficaria muito contente acompanhado de algo que ainda está dentro do prazo de validade e que goste realmente de estar comigo!

Ah, outra, além da minha solene falta de sentido de humor, sou vista como uma labrega vinda da aldeia, da santa terrinha!

Esqueci-me de informar, recordar ou dizer a estes ilustres conterrânos tão imigrantes como eu e tão da minha aldeia como eu, que na santa terrinha se fazem festivais internacionais de música experimental, e que debaixo de cada pedra que se chuta existe uma banda punk, rock, funk, jazz, pop, de covers, disco, novas tendências, enfim . . . mas na boa, eu aguento-me! 

Ah, mais, há pintores, jovens escritores de reconhecimento internacional, mas tudo bem, eu aguento-me!

É sempre bom quando chegamos a uma festa descontraídas, que mais parece as reuniões de trabalho da indústria farmacêutica em Portugal, em que toda a gente tem que manter a postura até o vinho escorregar . . . para uma parola e labrega como eu a casa de banho com 70cmx70cm desde que tenha autocolismo, é um lugar muito agradável . . . ou pelo menos melhor frequentado . . . por mim, myself and i! . . . temos interessantes, excelentes e divertidas conversas!

Mas vá, não vou ser dramática, Deus sempre arranja uma maneira de nos fazer sair do filme e nos tornar pessoas, os labregos da aldeia, e fazer com que a tempestade se transforme apenas num pequeno espirro!

Para além de não ter piada nenhuma, ter passado o prazo de validade, porque ainda não sou mãe e porque sou uma labrega, sou adolescente!

Boa!!!

A minha última conotação estava no estadio de criança de 9 anos . . . já estou bem mais feliz!

Esta gente que se decida!!!

Mães adolescentes não é o que qualquer sistema educativo de qualquer país que se preze evita ao máximo???

Então pois!!! Eu estou a evitar uma catástrofe e esta gente ainda me recrimina por eu ainda não ser mãe e gostar muito da minha vida de quem não está com alguém por conviniências sociais!

Fazes demasiadas expressões faciáis e as pessoas não percebem!!!

Ainda bem que me dizem, assim escuso de acusar os pensamentos sórdidos, mas cómicos, que me passam pela cabeça quando alguém está  massacrar-me com pseudo-formalismos para parcer "posh". 

Enfim . . .

Definitivamente é muita coisa para desperdiçar!

Pérolas!!! . . . Pérolas!!!

Há que dar uso às virtudes que Deus me deu, não sendo mais nem menos que o bom uso da informação E vivência no seu mais elevado nível: HUMOR!!!

Faça-se  milagre da transformação, Mau Humor Recilado de Uso Pedagógico . . . não quero dizer que é punitivo, que afugento a clientela, mas ao menos dou vazão ao turbilhão de informação sórdida que dariam magnificas piadas no meu limitado circulo de amigos, que ascende um bocado mais que o número de duas pessoas!