Por que raio são eles agora a usar as saias???

Nem sei como começar, ou por onde começar, ou como dizer, ou . . . sei lá!!!

Já tinha ouvido falar no fim do mundo, no fim do mundo em 2012, em porcos e discos voadores, fenómenos do Entroncamento, mas os homens a comportarem-se como quem veste as saias . . . ai . . . esta é demais!

Eles é sensibilidades à flor da pele, é complicações no meio do nada vindos sabe-se lá de onde, por causa não sei do quê, a propósito de qualquer coisa que eu prefiro nem me dar ao trabalho de tentar perceber . . . o quê!!!

É do mais puramente impressionante! ! ! É que nem estou a falar de homossexuais, bissexuais ou trissexuais - bissexuais narcisistas! ! ! Não! ! ! Nada! ! ! Nicles batatóides! ! !

Estou a falar do vulgo homo sapiens na sua heterossexualidade pura! . . . e por vezes dura . . . pois, é que nos dias de hoje . . . tem dias!

Enfim, mas tudo isto começa aquando do meio de qualquer assunto, ou conversa que implique decisões ou alterações do que quer que seja, não concordam, sentem-se ofendidos, acham-nos insensíveis ". . . Eh, pá . . . não estou com a menor pachorra para mariquices! ! ! Bolas! ! ! É que parecem umas meninas mimadas! ! !" . . . sinceramente, estou deveras preocupada com a frequência com que este pensamento me passa pela cabeça! . . . não é normal, mesmo! ! !

". . . o que é que foi agora??? . . . o que foi que eu disse???. . . mas para quê tanta complicação???" . . . mas isto por acaso não são frases tipicamente masculinas?. . . ups! O eixo da Terra mudou! . . . e ninguém nos avisou!

Fomos, umas tantas de nós, apanhadas desprevinidas com tanta sensibilidade! "Bolas, só pensas em sexo! Mas o que é que pensas que eu sou? É abrir as pernas e cá vai disto? Se não gostas arranja outro, mas não me chateies . . .!", ". . . hoje não, estou cançado e dói-me a cabeça . . . !" Calma! Respirem fundo! Calmamente . . . Isto é só uma crise eternamente temporária . . . mas passa!

Eles fogem delas como o Diabo da Cruz, nós damos por nós mesmas e pelo nós de outras a pensar ". . . casamento, sinónimo de instituição falida? . . . obrigações, ainda por cima quando se ouve todo o tipo de contradições acerca da confiança nos maganos? . . . rotina chapa cinco? . . . o acabar da diversão quando começa a deles? . . . cinzentismo tradicional do cazamentista? . . . tenho trinta e poucos, pá! . . . ainda sou uma miúda nova! . . . filhos?. . . e tudo o que eu ainda quero fazer na vida, para além de viajar, conhecer pessoas interessantes, experimentar coisas novas e saudavelmente entusiasmantes, desafiantes e que nos preencham a todos os níveis? . . . isso não conta? . . . não é importante?"

Ok, pronto estou a assustar-me . . . isto está a ficar preocupante, por acaso não costumam ser os homens os desprendidos das relações fixas?

Pois, mas o engraçado é aquele clichê, que se repete diáriamente, da borbulha a virar verruga, nos dias de hoje, ao fim de 3 anos de feliz namoro, vida em comum, ou mesmo o mais sólido casamento!

Bem, eu acho quem estiver a ler isto há de pensar "bolas, eu nunca vi, ou li, um texto com tanto ponto de exclamação, interrogação ou reticências, já para não falar do recurso exaustivo à palavra "bolas". . . a rapariga está ela própria a atravessar um momento de crise!. . . só pode!"

Credo! . . . e não é que estão carregadinhos, a transbordar, de razão?

A culpa é do Fredy, esse rapaz doce e sensível, amável para com todos os concidadãos da sua terra e arredores . . . mas ele não é de mariquices!!! É apenas uma pessoa educada e delicada, . . . BOLAS! Pronto. . . tá bem, tou a entrar em contradição é verdade!!! Mas a culpa, realmente verdadeira, mesmo, mesmo culpa, é daqueles heterosapiens, que por obra e graça não sei de quê, são eles a vestirem as saias! . . . O Robin Wood também era muito macho, um granda engatatão e era assim muito doido pela sua collant verde bosque inglês! . . . ah, e também pela Lady não sei quantas . . . mas esse não era de mariquices, gostava muito dos seus amigos, dos jogos na floresta à noite, jogar à cabra cega e à masmorra escura, mas era um gajo fixe, as miúdas andavam malucas atrás dele, porque ele era um gajo a sério . . . tinha cenas de gajo . . . e ainda ajudava os pobres! . . . e . . .já me estava a esquecer . . . e era bués da romântico!

Portanto gajos giros, . . . giros interiormente, porque nós damos importância é ao interior . . . à beleza interior . . . o exterior não interessa . . . não interessa para nada . . . já sabem, nós é que usamos as saias, . . . mas não só . . .

;)

Estou, nem sei!

Expliquem-me aqui uma coisa, porque eu ainda não percebi, "os bêbados são nossos amigos"!!!

OK, é um facto que todos os bêbados dão-se bem, ou andam à porrada a torto e a direito ou choram que nem umas Marias Madalenas, para não falar dos que julgam que são grandes cantores, há também aquelas pessoas que, neste belíssimo estado, julgam-se umas feras na cama e que tudo o que se mexe é top-model ou objecto de desejo sexual, entre outras figuras, que não me atrevo a mencionar, de que não me orgulho muito . . . ups!!! . . . já me bufei sobre o meu passado sombrio de boémia e esbórnia antes de enveredar por uma vida santa . . . sim, pois, vida santa . . . porque sim! AH! Apenas a questão das figuras é que fez parte do meu passado distante, o resto é relato de alguns casos cientificamente observados.

Mas continuando, numa destas sextas feiras aceitei fazer uma saída calma e ir tomar um chá num estabelecimento nocturno. Muito bem, lugar centenário, mas com a sua história de tosgas bem longa, . . . por acaso não sei se alguma das minhas aconteceu nesse lugar . . . é natural, devia estar grog . . .

Portanto, as figuras com que me deparei, parte delas eram antigas, outras pouco mais que eu e outras, ainda, que andam vislumbradas ao estilo de filantropobesanus - traduzindo, o amigo do bebedolas - que é aquela figura mítica que torna a coisa ainda mais miserável e degradante todo o cenário em torno e no processo de apanhar uma valente tosga!

Outros personagens em questão, o próprio bêbado, que quase que fica sóbrio ao deparar-se com tais figurinhas que acham que os bêbados são nossos amigos! "Então? Também vem curtir? Faz bem! Dê cá um abraço! Venha para o pé dos jovens! Claro que também tem direito a curtir! Eh amigo junte-se a nós, vá lá . . . também é um jovem! . . . Venha!"

Por breves momentos o bêbado pensou meio cambaliante perante tamanha demonstração de amistosidade:"Mas eu é que sou o bêbado! . . . Uai!!!. . . o que é que se passa aqui?"

A comunhão da buba, velhos e novos tudo a cair de bêbados, até os postes e as paragens de autocarro quase se desviam para tais imponentes e distintas figuras desfilarem ao longo do asfalto calcetado.

Foi uma das noites mais bizarras que alguma vez presenciei . . . sóbria, claro! Credo!

O alcool que aquela gente consumiu dava para assar uns bons quilos de linguiça, uns enchidos e fazer uns cozinhados catitas desde a chicha, passando pelos piupius até aos bichanos de guelra! . . . c'um caneco, esta gente já não sabe o que é bom!!! Chicha da boa, ali. . . hã?! Petiscada . . . tudo corrido a suminhos, panachês com cervejola sem alcool, coca-colas e outras bebidas carregadas de gaz . . . para a ventarola . . .

Isto é que é! . . . Agora atascarem-se em alcool, tabacum, suor, . . . BAAAHHH!!!

E a fumarada??? Ai credo! Acordei entupida como se tivesse fumado os cigarros de toda a gente! Que engraçado, já n faz sentido p mim o gesto de fumar! Faze-me confusão ver a malta a consumir fumo, papel e folhas secas a arder! E o bafo . . . BAAAHHH!!!. . . Nogento, ainda pior se estão há algum tempo sem comer, aquele cheiro a hálito podre com fumo de coisas estragadas estorricadas . . . brrrrr Agora junta-se a buba a esta inconfundível e inesquecível fragância e vejam que bem o quanto sabe bem, e agradável que é, estar ao lado de alguém com esta panóplia aromática vinda de si! Nem o perfuminho a custar para lá dos 100€ o safa!

Pensem nisto . . . quando beberem e ou fumarem . . . não se esqueçam de lavar os dentes, garguejar com toda a parafernália se líquidos para a desinfecção e higiene dentária, spray para o hálito . . . façam esse favor à humanidade! . . . Ou então, caso estejam para aí virados, convidem amigo/as que estejam com um entupimento de penca descomunal e que não consigam sentir o cheiro do que quer que seja, a que intensidade fôr!

Por tudo isto, se beberem não conduzam . . . nem se conduzam!

Bem Hajam!

2012 - O Mega Fiasco

Tudo começou num lindo dia solarengo em que a Terra começou a ferver. Estaria alguém no Universo a bincar aos berlindes ou talvez jogar snoker, quando decide colocar todas as bolas ou berlindes todos em linha e dizer: "c'a granda jogatana!!! tin, tin, tin, . . . é todas seguidinhas dentro do buraquinho!" - está-se mesmo a ver que não são entidades santas que estariam a brincar . . . é que mandar planetas pró galheiro assim sem mais nem menos . . . oh meus amigos, vamos lá a ter respeito pela malta que anda nas bolinhas!!!

Sim, sim . . . respeitinho é bonito e nós gostamos! Quer-se dizer, mandar bolinhas para buracos negros ou chorrascada mista com direito a foguetes solestícios. . . não tem a ssim muita piada e muito menos alinhar em filinha pirilau! Não somos cá nada dessas confusões . . . vão com calminha para a malta se habituar a essas modernices!

"cuidado com a língua" diz alguém com tom pouco simpático!

Ok, está-se mesmo a ver que fui ves o fiasco ... peço desculpa!!! ... filme 2012:

-Escola de Condução 2012: condução de carros a cair de aviões, condução de aeroplanos - aviões e avionetas - com muitos botões, aulas de mergulho - 60 minutos em apneia sem ficar rouxo, com direito a duplo caso falte o arzinho... -, condução defensiva contra bolas de lava incandescente voadora, aulas de como dar de frosques em desabamentos de terra sobre rodas de uma carripana Wolksvagen ao estilo de surfista, como fazer um programa de rádio sempre a toque de cerveja e pickles de pepino, aulas como escapar ao fim do mundo com a/o amante adultera/o, ex-marido e actual marido e filhos do ex-marido. "Tudo o que achar ridículo . . . Nós temos! Tudo o que acha que é um verdadeiro desperdício de dinheiro. . . Nós temos! Tudo o que mais irrita que o seu marido aprenda e passe a fazer todos os fins de semana, em vez do amor . . . Nós temos! Tudo o que lhe irrita que a sua mulher faça e o obrigue a arranjar novas amantes . . . Nós temos!

Apenas não garantimos garantias de que se torne o melhor condutor do mundo, até porque ao que parece . . . SURPREZAAAA!!!! . . .Vá lá! . . . não desanime! Garantimos que não vamos estragar a surpreza!"

Ok, por aqui já deu para perceber que na opinião da minha humilde pessoa, achei que o filme foi um verdadeiro merdelim durante a totalidade da 1ª parte e durante 30% da 2ª parte; ou seja, paguei 4,5€ - preçode trabalhador estudante, que é verdade! - para gortar apenas de 30% de um filme de 2h38m! confeço que eu e os meus amigos demos o brilho aos restantes 70% do filme para não nos arrependermos completamente de ter ido ver tal obra de merdelim!

Nunca pensei que no filme o mais interessante era o cartaz. . . era bonito! . . . estava bem feito, condizia bem com as paredes e com os suportes de alumínio onde estavam afixados!

Bolas!!! Uma das piores produções desde que o cinema é cinema!!! Há filmes de baixo orçamento bem melhor produzidos e realizados que este mega fiasco!

A sério!

Bem eu continuarei o relato deste mega fiasco quando me der na cabeça!

Inté