Perdi o jeito para a coisa, parece que o meu sentido de humor passou o prazo de validade e agora só me sai da boca é aquele tipo de coisas que, ao que parece nesta ilha, não têm a menor piada!
Mas já agora ainda gostava de saber o que são as public jokes . . .
É sempre agradável estar rodeada de gente excelsa do mais requintado sentido de humor, para o qual ficamos com a mesma cara com que estávamos quando se estava a falar de um momento fúnebre.
É sempre bonito dizerem-nos, "Hããã, não achamos piada às tuas piadas . . ."e ficamos com aquela cara que não sabemos se havemos de rir, se levantar o cu da mesa e "bem, vou ali sucidar-me, já volto . . ." ou o brilhante momento do "SOCORRO!!! . . . tirem-me deste filme!!!!", mas com o ar mais simpático possível para não dar parte fraca.
É a situação do "no meu país eu sou muita engraçada e toda a gente se ri das minhas piadas, mas aqui quase que mato alguém quando tento fazer uma piada!".
Inglaterra ainda não descobriu que chegou a si a promessa de crianças bem alimentadas, meninos que se levantam logo da cama para ir para a escola, maridos que não ajudam as esposas em casa e que passam a ser as primadonas do distrito, entre outras coisas que pelo simples facto de eu contar uma anedota ou tentar fazer uma piada poderá ser o momento mais penoso das suas vidas.
Como é que eu ainda não tinha pensado nisso???
Usar meu péssimo sentido de humor para dar rumo à vida dos delinquentes, fazer verdadeiros milagres em maridos não cumpridores dos deveres caseiros, fazer linguarudas da vida alheia encurtar as línguas cerca de 3000km dos 5000km, entre outras coisas que são no minímo adoráveis, mas no inferno!
Descobri que a coisa mais pirosa da minha terra é o mais requintado humor em alguns circulos limitados . . . a duas pessoas . . .
"Vamos apresentar-te o Fulano X, mas ele é baixo, careca, mas é boa pessoa! AH AH AH AH AH!!!"
Cá estou eu com aquele ar de funeral ou então aquele rir à gargalhada AH AH AH AH AH AH AH!!!que se desfaz num simplório ". . . não percebi!". Ou até "Tens que arranjar um marido rico!" . . . AH AH AH . . . mas os que conhecemos são todos baixinhos ou modelos e para estes tens que emagrecer!" . . . fico muito feliz que me querem arranjar um bibelot para desfilar!
Fonix!
E que tal se for um rico, giro, alto, mas que seja boa pessoa?
Ah . . . ok, já me estava a esquecer . . . isso não tem piada!
O meu metro e setenta e um ficaria muito contente acompanhado de algo que ainda está dentro do prazo de validade e que goste realmente de estar comigo!
Ah, outra, além da minha solene falta de sentido de humor, sou vista como uma labrega vinda da aldeia, da santa terrinha!
Esqueci-me de informar, recordar ou dizer a estes ilustres conterrânos tão imigrantes como eu e tão da minha aldeia como eu, que na santa terrinha se fazem festivais internacionais de música experimental, e que debaixo de cada pedra que se chuta existe uma banda punk, rock, funk, jazz, pop, de covers, disco, novas tendências, enfim . . . mas na boa, eu aguento-me!
Ah, mais, há pintores, jovens escritores de reconhecimento internacional, mas tudo bem, eu aguento-me!
É sempre bom quando chegamos a uma festa descontraídas, que mais parece as reuniões de trabalho da indústria farmacêutica em Portugal, em que toda a gente tem que manter a postura até o vinho escorregar . . . para uma parola e labrega como eu a casa de banho com 70cmx70cm desde que tenha autocolismo, é um lugar muito agradável . . . ou pelo menos melhor frequentado . . . por mim, myself and i! . . . temos interessantes, excelentes e divertidas conversas!
Mas vá, não vou ser dramática, Deus sempre arranja uma maneira de nos fazer sair do filme e nos tornar pessoas, os labregos da aldeia, e fazer com que a tempestade se transforme apenas num pequeno espirro!
Para além de não ter piada nenhuma, ter passado o prazo de validade, porque ainda não sou mãe e porque sou uma labrega, sou adolescente!
Boa!!!
A minha última conotação estava no estadio de criança de 9 anos . . . já estou bem mais feliz!
Esta gente que se decida!!!
Mães adolescentes não é o que qualquer sistema educativo de qualquer país que se preze evita ao máximo???
Então pois!!! Eu estou a evitar uma catástrofe e esta gente ainda me recrimina por eu ainda não ser mãe e gostar muito da minha vida de quem não está com alguém por conviniências sociais!
Fazes demasiadas expressões faciáis e as pessoas não percebem!!!
Ainda bem que me dizem, assim escuso de acusar os pensamentos sórdidos, mas cómicos, que me passam pela cabeça quando alguém está massacrar-me com pseudo-formalismos para parcer "posh".
Enfim . . .
Definitivamente é muita coisa para desperdiçar!
Pérolas!!! . . . Pérolas!!!
Há que dar uso às virtudes que Deus me deu, não sendo mais nem menos que o bom uso da informação E vivência no seu mais elevado nível: HUMOR!!!
Faça-se milagre da transformação, Mau Humor Recilado de Uso Pedagógico . . . não quero dizer que é punitivo, que afugento a clientela, mas ao menos dou vazão ao turbilhão de informação sórdida que dariam magnificas piadas no meu limitado circulo de amigos, que ascende um bocado mais que o número de duas pessoas!
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