"Nem vem que não tem . . ."

Estou deveras irritada aqui com umas pessoas que dá vontade de dizer "Nem vem que não tem . . .".

Bolas! . . . porque raio é necessário insultar-se as pessoas só porque não gostam de consumir drogas ilegais e muito menos doses prejudiciais?

Alguém me consegue explicar?

É simples, quem passou pelas tramas da toxicodependência pode ter o direito de sair desses dramas, mas atenção, não têm o direito de chamar "parvinha" a quem vive feliz sendo contra o uso recreativo das drogas. Porque sou e afirmo bem alto SOU CONTRA O USO DAS DROGAS ILEGAIS E DOSAGENS PREJUDICIAIS! . . . QUAL É O DRAMA DE TER A MINHA OPINIÃO E SER FELIZ ASSIM???

Eu no meu caso consumo-me a mim mesma e sou legal, faço-me bem, divirto-me gratuitamente e as quantidades prejudiciais de mim não dão direito a cadeia.

Há muita gente que me trafica e não corre o risco de fazer férias na cadeia, porque no meu caso até trago algum contributo para a saúde mental da sociedade. 

Portanto, não me apetece insultar quem me insulta, quem os telhados desapareceram e as drogas pesadas toldaram. Respeito as opções de consumo de cada um, mas não insulto. Não tenho necessidade disso, não me faz superior nem ser melhor pessoa, não me dá mais inteligência nem me paga as despesas que insistem em me lembrar que têm que ser pagas e muito menos me dá bons empregos.

Estou a ser cínica ou sarcástica? . . . Claro que sim! . . . Porque me deram direito disso, porque me desafiaram a falar, ou melhor, a escrever.

Quem quiser se drogar até desaparecer, até entrar em coma, até deixar de perceber que existe, faça-o, mas não insulte, nem chateie, porque "Nem vem que não tem . . .".      

O Inferno . . .

Quando alguém vos disser que o inferno existe, acreditem que é bem verdade!

"Mau, mas o que se passa com a chavala??? . . .está-se a passar, ou quê???. . . olha, pirou, só pode!!!" - sim, . . . um bocado! . . . pode dizer-se que sim!

Já alguma vez na vossa vida deram convosco a passar por situações que vocês mesmos já as tinham proporcionado?

Refiro-me a coisas boas e a coisas más, ao estilo de Twilight Zone, situações em que vocês automáticamente reconhecem e dizem: "Socorro!!! Tenho o fantasma do passado à minha perna!!!! Eu já fui assim!!! Eu já fiz alguém passar por coisas destas!!!! Socorro!!!".

Pois muito bem, não sei se a minha experiência de vida será muito útil para ser seguida como exemplo para a sociedade, mas tenho a certeza absolutíssima, que se escrevesse um livro teria o simples título de Tudo o Que Qualquer Pessoa Não Deveria Fazer na Vida!  . . . ora aqui está um títalo daqueles que qualquer pessoa ficaria fascinada e dar por si a perguntar "Fonixxx, porque é que tinha de ser esta besta a escrever este livro e não eu?! Bolas! . . . eu também sou uma verdadeira besta na arte de saber viver, sou um zero à esquerda na arte de obter sucesso e excesso de ideias que não consigo pôr em prática por todas as razões, em particular, a perguiça de mexer o rabo para chegar a qualquer lado que eu deseje profundamente. . . . dá trabalho . . . e até aposto que esta tipa nem teve que escrever uma única página! . . . deve ter tomado pastilhas para a voz, apanhado uma valente bebedeira e descorrido a vida dela toda como se não houvesse amanhã! . . . mas já agora . . .deixa cá ver . . ."

Ok, a coisa tornava-se num best seller e eu virava escritora de livros de auto ajuda especializada em asneiras crassas na vida - eu avisei num outro post . . . erros ortográficos. . . esqueçam!

Já estou a imaginar o tipo de perguntas que me fariam, sendo a mais preocupante: "considerando-se um fracasso, como conseguiu todo este sucesso?". Aqui esperava já ter bebido meia litrada de chá de hipericão para não sentir, de uma maneira muito intensa, as pancadas na minha inteligência vindas nas perguntas de críticos e curiosos sedentos de sangue.

Mas voltando à vaca fria, a quinta dimensão existencial. De facto, ao logo de alguns anos, desde determinados acontecimentos na minha vida, que começaram a acontecer, o que vou chamar de fenómeno Cá Fazes, Cá Pagas, que vos garanto que é realmente o INFERNO!!!

Juro que se não me tivesse acontecido com tanta frequência e se me fosse apenas contado, eu juro que diria cá para comigo: "Granda panca!!! Xiça!!!", até digo mais, que grande nóia!!!

Mas conto-o na priomeira pessoa, porque realmente tem acontecido, e não estou a brincar!!! . . . por estranho que pareça, é verdade!

Por esta ordem de ideias estou, não literalmente, mas de certa forma, lixada com um F muito grande!!!

Bolas, se eu tivesse conseguido dominar nesses momentos a fera que existe em mim, não vivia o INFERNO que muitas vezes vivi . . . Credo!!!

Cheguei à conclusão de que devem haver por aí santos, que nem se sequer sabem que o são, só à minha pala!

Vá lá, ao menos consegui qualquer coisa de bom para essas alminhas, garantir-lhes o Céu . . . é que tudo o que as massacrei, dar-lhes-ia direito a sererm propriatários de lotes de vários hectares no Céu, com direito a room-service! . . . mas agora o que tiverem feito após as tenebrosas experiências nas minhas mãos, disso já não as livro! . . . temos pena! . . . Pois isto é realmente um Inferno!

O Que Vem à Rede é Peixe . . .

As relações entre as pessoas são uma descoberta constante e muitas vezes desconcertante.

Agora descobri que há mulheres que são vistas, por alguns homens, como homens homossexuais num corpo de mulher, ou seja, são mulheres que não olham ao objecto das práticas intemporais da procriação, estilo:

Barriga de cerveja, careca e javardolas, . . . marcha!

Fio de prumo com pernas, tímido com problemas de transpiração nervosa e ejaculação precoce . . . marcha! 

Passa seca, para lá dos 75 anitos, mas muito charmoso . . . marcha!

Quais batalhão da corporação de bombeiros voluntários, quais exército . . . tem pernas e barba rija,  . . . marcha!

É uma vida cheia de actividade física e  . . . variada!
Pois, mas para uma boa parte, para não dizer maioria, não é assim nem nada de que se pareça, nem de perto nem de longe!
Os homens têm ligação directa entre a zona erógena e o cérebro e há quem diga que só pensam com uma certa parte do corpo . . . isto para não ser demasiado explícita . . . 

Uma pessoa sente-se lisonjeada por despertar tais desejos, mas quando os machos em questão têm certos quês peculiares, é natural que nos sintamos verdadeiros bacamartes do sexo e toda a naturalidade de pintas badameco vem ao de cimo, com aquela capacidade de dizer coisas aberrantes que são típicas de gajos sem a menor noção da realidade: "Pah, estás longe e eu hoje não tenho a depilação feita . . . nem das pernas nem dos sovacos, além disso estou com o período, já para não falar da prisão de ventre e dos ataques de flatulência que se me dá quando estou com a menstruação! . . . ah, e a halitose já praticamente passou, já não cheiro muito a merda quando abro a boca! 

Mas se fizeres muita questão, eu espero, pode ser que se possa fazer qualquer coisa . . ."

É um encanto imaginar a expressão de repugna e náuseas de um matulão de barba rija!

Será apenas a voz do desespero que os faz recorrer a qualquer presunta que se mexa?

Bolas, nesse caso é esbofeteá-los com todas as ganas e tudo o que vier à mão, porque aí já é ofensa!

Afinal a violência até tem alguns fins pedagógicos . . . pior é se eles, não bastando serem ofensivos, até gostam de uns tao-taos!

Pelo sim pelo não perguntem sempre, "e que tal se eu te espancasse com toda a minha força e tudo o que me surgir à mão?!?", não vos vá calhar um sado-masoquista!

Caso ele vos trinque, inadvertidamente, o braço ou outra parte do corpo naturalmente exposta, já sabem que ele provavelmente está a fazer dieta de carnes, mas o cérebro ainda está ligado na xixa. . . 

Agora juntem tudo!

Há outra forma não menos repugnante que é o uso de todo o tipo de vocabulário que soe a diarreia, como por exemplo: "Bolas pahhh, e logo hoje que estou com um ataque de seborreia como não há história! . . . estou com a fronha que parece um trambolho, mas quando passar fico que nem pele de rabinho de  bebé!". 
Entretanto, ainda antes de se terminar a frase, já a palavra seborreia rebentou no cérebro do reçabiado como um pacote de cocós moles, inundando a sua visão com imagens turvas e mal cheirosas! . . . mas precavejam-se de que o rapazito é muito enojado com essas coisas!
Para aquela malta que pratica aquela actividade desportiva do "Lançamento do Barro à Parede", e "Tudo o Que Vem à Rede é Peixe", que tem aquele toque especial e sensibilidade na arte de sedução, com requintes de esfomeado, que consegue colocar-nos de livre e espontânea vontade, a anos luz de distância, fica sempre bem dizer: "Estava a ver que nunca mais ganhavas coragem!!! . . . sabes que sempre fui louca por ti e que quero ficar contigo para sempre!
Sonho termos muitos filhos e o mais rapidamente possível!
Quando é que vou conhecer os teus pais?
Podíamos almoçar com eles amanhã! Que achas?"  
Mas dizendo estas mágicas palavras com a mais irritante voz de elevada estridência, quase ensurdecedora, ditas como uma grupie histérica!
Só a sonoridade das palavras " . . . ficar contigo para sempre . . . muitos filhos . . . conhecer os teus pais . . .", despertaria de imediato o alarme do pânico, activando o "põe-te em fuga, que a mulher é doida!!!"
Minhas caras amigas, se não querem fragilizar o ego destes energumenos, nada melhor que usar a mais antiga estratégia para evitar conflitos frequentemente congeminada pelo sexo masculino: A MENTIRA!
Portanto caras amigas, usem e abusem, mas acima de tudo, com grande estilo!
 Bom Divertimento! ;-)